Recebi o texto de uma amiga, e amei! Uma forma super bem humorada para explicar essa sigla maligna que me assombra todos os meses, a TPM...
Sempre penso na TPM.
Tento entender e sentir este inferno mensal. E acho que talvez, eu consegui traduzir esta
particularidade feminina… Vejam se
acertei...
1- Na TPM,
tenho direito de comer chocolates, do jeito que eu quiser, me
lambuzar toda e passar as mãos nas paredes brancas, tipo assim, arte
contemporânea. E se eu não quiser
comer o diet, nada de olhares, tortos, ok? Vá olhar torto para a
senhora sua mãe, quero o chocolate ao leite, gorduroso, incrível, chocolate de
gente grande. Na TPM, barras de chocolate, valem mais que
barras de ouro. Mas se quiser me dar os
dois tipos de barra eu aceito… e roupas da Adriana BARRA
também.
2- Na TPM, eu
tenho o direito de chorar no trabalho e não ser acusada de mulherzinha. Mulherzinha é aquela
sua ex, piranha de tudo, que mal conseguia terminar uma faculdade. Quero chorar na minha
mesa, sim! E quero compaixão dos meus colegas de trabalho, sim! Quero que meu chefe me
adule, sim! Quero lenços de papel
para enxugar as lágrimas, quero rímel, pó, corretivo e batom emprestados, sim,
mas só se for MAC, Chanel, Dior, Lancome, Natura ou Boticário. Quero make up bom! Não quero coisas
bagaceiras…depois, prometo que volto a trabalhar, sorrindo e calma. E se eu não conseguir
cumprir a minha promessa, não me cobre, odeio ser cobrada, odeio gente que é
“Serasa Emocional”, gente que só cobra, só cobra e só cobra.
3- Quero gastar meu dinheiro suado e muitas vezes com CC (de tão suado que é) com coisas úteis e inúteis, sim! Quero fazer meu cartão
de pururuca, quero torra-lo. As empresas de cartão
de crédito deveriam dar desconto de 30% nas compras de mulheres com TPM. As lojas deveriam nos
receber com águas, cafés, capuccinos, massagistas masculinos e se a crise da TPM estiver muito grande, um delicioso ofurô
nos fundos do estabelecimento. E se comprarmos algo
inútil em dia de TPM, podemos
devolver no dia seguinte, caso tenha o evento “arrependimento”. Afinal, o que seriam
das lojas sem as mulheres? Cemitérios! E de
periferia. Pronto, falei.
4- Se eu tiver vontade de transar, o namorado deve
transar como se fosse a segunda vez (a primeira, nunca é tão boa). Se eu tiver vontade de
ficar quieta, não abra esta sua boca ridícula que entende ao mesmo tempo de
futebol, ações na bolsa, a impopularidade do Obama e de ferramentas. Não me olhe, finja que
a casa é só minha e só eu estou aqui. Me olhe muito, finja
que sou a única mulher neste mundo de meu Deus…e gostosa! Se eu quiser conversar,
me ouça, me dê razão, não me interrompa, não me questione e faça massagens nos
meus pés, enquanto isto, mas isto se eu não tiver cócegas nos pés. E nunca, nunca em
hipótese nenhuma, questione a minha capacidade de dirigir um carro. Muitas vezes, uma
mulher com TPM, prefere uma mentira
absurda, do que uma verdade simples. Me deixe te analisar
pelo seu signo! Eu quero achar que a
mulher que lê tarô é a mais inteligente e sábia do mundo! Eu quero acreditar que
eu tenho um anjo da guarda particular, só meu e gay, para soprar no meu
ouvido dicas incríves de moda e maquiagem…
5- E por fim, a senha da felicidade para todas as
mulheres com TPM é o mantra:
Nossa, puxa, que tudo!
Como você está magra…
E repita 10 vezes:
Nossa, puxa, que tudo!
Como você está magra…
Nossa, puxa, que tudo!
Como você está magra…
Nossa, puxa, que tudo!
Como você está magra…
Nossa, puxa, que tudo!
Como você está magra…
Nossa, puxa, que tudo!
Como você etá magra…
Nossa, puxa, que tudo! Como
você está magra…
Nossa, puxa, que tudo!
Como você está magra…
Nossa, puxa, que tudo!
Como você está magra…
Nossa, puxa, que tudo!
Como você está magra…
Nossa, puxa, que tudo!
Como você está magra…
Esconder e evitar de
ter no ambiente, fotos daquela sem graça da Gisele Bundchen, daquela
palhaça da Alessandra Ambrosio e daquela irritante da Adriana Lima. Elas pensam que são
quem, dizendo que comem hot dogs a vontade e não engordam? Escolhidas de Deus? Mutantes? É justo? Lindas, magras, ricas,
famosas e ainda dizem que “rezam para ganhar 1 kg”? Isto porque no céu,
quem manda é Deus, se fosse Nossa Senhora, a dona absoluta, a coisa seria
diferente…ah, se seria… Não fale de peso
comigo! Me iluda! Minta!
O mantra:
Nossa, puxa, que tudo!
Como você está magra…
E
como tudo na vida, a TPM passa…mas
como ela não tem vergonha na cara, é sonsa e bandida, ela volta... (e todo mês)Bjôooooo
Fonte: A TPM, sob a minha visão (Evandro Santo) - http://contigo.abril.com.br/blog/espia-so/2011/09/09/a-tpm-sob-a-minha-visao/
Um comentário:
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