sábado, 19 de dezembro de 2009

quarta-feira, 2 de dezembro de 2009

O que toda mulher esperta deveria saber...


1. Trocar pneu, pregar botão, pendurar quadro (na altura certa).

2. Não dá para mudar a sua altura, a largura do seu quadril e o tamanho do seu pé.

3. Quando insistir em uma relação. E quando pular fora rapidinho.

4. O histórico de câncer da sua família.

5. O que importa é o que diz a roupa, não a balança.

6. Ele nem era tão bom assim.

7. Errar é humano. Mas insistir no erro é burrice.

8. O negócio é se dar (muito) bem com a sogra.

9. Deve ter sempre em casa: um bom uísque, um bom vinho, uma boa trilha sonora e camisinha.

10. O melhor da revista masculina não é a entrevista - mesmo que ele jure que é.

11. Um brigadeiro, ok. Dois brigadeiros, ok. Três brigadeiros, não.

12. Nem sempre a vida é justa.

13. Ao menos como fritar ovo.

14. Não, os homens não gostam de mulheres que falam com voz de criança.

15. Nem tudo o que está na moda fica bem em você.

16. Dar nó em gravata (please!).

17. O melhor investimento de beleza é o protetor solar - e não tratamentos anti-idade.

18. Às vezes vale a pena fazer o namorado pensar que a idéia brilhante foi dele.

19. Quando você se masturba deixa-o maluco de excitação.

20. Homens também gostam de receber elogios.

21. Que às vezes o silêncio é a melhor resposta.

22. Pílula do dia seguinte deve ser usada em casos de emergência - e não como contraceptivo.

23. Dietas radicais até funcionam... na primeira semana.

24. A regra do impedimento do futebol.

25. Dança do ventre só é legal na novela.

26. A alegria de uma roupa nova não vale a conta vermelha no banco.

27. Não é porque você é boazinha que as pessoas vão ser boazinhas com você.

28. As calientes preliminares começam muito antes da cama.

29. A diferença entre destilados e fermentados. E que um não se mistura com o outro.

30. Até a Angelina Jolie foi traída.

31. Quem são Jean-Paul Sartre, Gabriel García Márquez e Franz Kafka.

32. Saber que John Coltrane é músico, e não estilista.

33. Que ninguém sabe tudo. Nem você.

Pensem nisso, meninas!!!

Bjôoooo

Fonte: Atitude WH - Women´s Health Brasil - Novembro 2009.

sábado, 21 de novembro de 2009

sábado, 14 de novembro de 2009

sábado, 7 de novembro de 2009

sábado, 31 de outubro de 2009

sexta-feira, 30 de outubro de 2009

Crie filhos em vez de herdeiros...


Hoje recebi por e-mail um texto muito legal com frases de uma campanha publicitária, dizendo que ela estava espalhada pela cidade de São Paulo através de outdoors e que era do Citibank... Achei estranho, pois outdoors em São Paulo, após a Lei da Cidade Limpa, seria impossível. Como publicitária, procurei, procurei, e acabei encontrando: a campanha existiu sim, em 2006, antes da proibição de outdoors em São Paulo. E mais do que isso, fez com que a agência Fallon - SP ganhasse o ouro nacional da categoria Padrão do Prêmio Central de Outdoor. O nome da campanha premiada é "Crie filhos em vez de herdeiros".
Leiam e reflitam...

"Crie filhos em vez de herdeiros."
"Dinheiro só chama dinheiro, não chama para um cineminha, nem para tomar um sorvete."
"Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela."
"Não é justo fazer declarações anuais ao Fisco e nenhuma para quem você ama."
"Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de velas."
"Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho?"
"Quantas reuniões foram mesmo esta semana? Reúna os amigos."
"Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas significam pausas..."
"...e quem sabe assim você seja promovido a melhor (amigo/pai/mãe/filho/
/filha/namorada/namorado/marido/esposa/irmão/irmã... etc.) do mundo!"
"Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos."

Bjôooooooo

domingo, 25 de outubro de 2009

Exigências da vida moderna...


Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para… não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.

Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito.

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo.
Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina.
Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.
Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação.

Na minha conta são 29 horas por dia.
A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!

Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos e seus pais.
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésia.

Agora tenho que ir.
É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.
E já que vou, levo um jornal…

Tchau!
Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

Recebi este texto de autoria de Luís Fernando Veríssimo, e resolvi publicá-lo, por retratar tão bem o que "nos" exigimos a cada dia, a cada hora, a cada minuto...

E você? Qual é sua principal exigência do dia?

Bjôooooo

sábado, 24 de outubro de 2009

sábado, 17 de outubro de 2009

quinta-feira, 15 de outubro de 2009

Prêmio Dardos


A Flavia, do blog Flavia Capistrano, me deu a honra de receber o Prêmio Dardos, mesmo com a situação meio caidinha do Mulheres... Confesso que ando meio sem tempo para procurar pautas bacanas para vocês, mas não vou abandoná-los! Como disse à Flavia vou manter o Mulheres merecedor deste e de outros prêmios tão legais.
O Prêmio Dardos dá a cada blogueiro o reconhecimento de seu valor, esforço, ajuda e transmissão de conhecimento, todos os dias. As regras são simples:

1. Aceitar o award e colocar em seu blog, juntamente com o nome da pessoa que lhe deu o prêmio e o link do seu blog.

2. Oferecer o prêmio para 15 blogs (ou quanto vocês preferirem) que são merecedores deste prêmio. E não se esqueça de avisá-los sobre a indicação.

Meus indicados são:

Corporativismo Feminino

Quer namorar comigo?

Depois dos 25...

A Madrasta Má

Elas e Eles

Inferno Astral

Espartilho

Aqui na Meuse

Bora ver se alguém vai ler

Chocolat avec des Lettres

Bjôoooooo

sábado, 10 de outubro de 2009

segunda-feira, 5 de outubro de 2009

Underwear masculino...


Nem adianta ele esconder, pois sua cueca dedura quem ele é!!!
Se você pensa que as mulheres não estão nem aí para a cueca que você usa, está muito enganado. Elas não só reparam, como comentam com as amigas e saem por aí interpretando a sua personalidade com base, simplesmente, naquela peça de roupa minúscula que você, muitas vezes, compra no supermercado junto com latas de cerveja, azeitonas e pasta de dente. Surpreso? Pois não deveria, tendo em vista a própria divisão feminina de lingeries. Vá lá conferir, a gaveta de lingeries dela está separada em peças de casa, do dia-a-dia e das investidas para matar. Esses detalhes não escapam mais sequer às figurinistas das novelas. "Quando fiz Mateus, em Belíssima, só usava cueca boxer vermelha , afirma o ator Cauã Raymond. Mas, no íntimo, não uso. Prefiro as do mesmo estilo, mas brancas".
A peça pode, inclusive, ser usada como arma de sedução. "Quando conheci meu namorado, fiquei vidrada pelo visual moderninho, com um pedaço da cueca aparecendo embaixo da calça", conta a publicitária Denise Moscatto. No último dia dos namorados, ele ganhou um kit de samba-canção dela. Portanto, tire da cabeça a idéia de que escolher cuecas descoladas é coisa de boiola. Siga as dicas da consultora e produtora de moda Fernanda Prats e acerte no seu modelo.
SUNGA
Você faz o chamado estilo basicão, mais low profile. Não gosta muito de arriscar, nem de aparecer e às vezes fica um pouco acomodado. Prefere conforto ao estilo e tem uma certa resistência a mudanças e novidades. Normalmente, os homens que usam este modelo tradicional, também conhecido por slip, são bem novinhos ou mais velhos. Mas também tem muito jovem desencanado que compra esse modelo porque acostumou e nem pensa em dar uma variada. É um tipo de cueca que costuma vestir bem e ser confortável.
Mesmo tendo versões em tecidos diferentes do algodão, não deixa de fazer o estilo básico em geral vem em cores neutras como branco, bege e azul marinho, algo feito para não chamar muito a atenção. Quando o cara é jovem e usa esse modelo, sempre pergunto se foi a mamãe quem comprou. Os mais velhos às vezes aparecem com algo diferente, uma cor mais acesa por exemplo, entrega Fernanda. Ou seja, se este é o caso, dê uma variada e vá você mesmo comprar as suas cuecas!

SAMBA-CANÇÃO
Seu charme tem um quê de old fashion e, com certeza, não lhe falta personalidade. Você se importa com estilo, mas não costuma seguir modismos e se sente à vontade com seu corpo, mesmo que tenha descuidado um pouco da barriguinha. Quem prefere este modelo de cueca sabe que até as lisas têm seu charme mas há quem prefira as coloridas e estampadas.
Elas são boas opções tanto para os enxutos quanto para quem tem barriga saliente, fazendo uma espécie de transição entre os volumes da parte de cima e de baixo do corpo, desde que o elástico não esteja apertado demais. Quanto ao conforto, há controvérsias: Muitos homens estão acostumadíssimos à liberdade que elas proporcionam, no entanto alguns reclamam que elas se embolam por baixo das calças, conta a consultora de moda.

BOXER
Definitivamente, você não tem vergonha do seu corpo, ao contrário, gosta de mostrar o físico e de ser admirado. Cheio de estilo, você não abre mão do conforto desde que ele venha com um design interessante. Sedutor, você é um conquistador de primeira, mas também sabe fazer aquele ar blasé sempre que necessário.
Só cuidado para não exagerar, passando uma imagem superficial e narcisista demais. A cueca preferida dos modelos é a versão boxer, em preto. Discreta, valoriza os corpos sarados e a mulherada prefere. A maioria dos homens jovens também. Alguns ainda gostam de exibir o elástico com a marca da cueca por aí, apesar dessa atitude ser considerada cafona por quem entende de moda. Essa obsessão por marcas foi importada dos rappers, junto aos correntões e brincos de brilhantes nas duas orelhas, revela Fernanda Prats. Se você não pretende sair rimando por aí, troque seu modelo de boxer o mais rápido possível. Uma dica: as boxers de tecidos tecnológicos e sem costura estão em alta.

TANGÃO
Ou você ainda está perdido nos anos 70, na época em que o Gabeira ia à praia de tanga, ou então gosta mesmo de um toque exótico no guarda-roupa. Quem usa os tipos mais modernosos de cueca, como as slips com as laterais bem finas ou até o fio-dental, não está nem aí para o que os outros pensam.
De personalidade forte, impõe suas vontades e, se a parceira não concordar, arruma outra que concorde. A moda não costuma olhar estes modelos com bons olhos, mas você não liga para essas coisas, não é mesmo? Então use e aproveite. Até porque, independente do modelo preferido, o importante é que o cara use sempre uma limpinha e bem conservada - sem furos ou elásticos frouxos que fazem volumes estranhos nas pernas ou no bumbum!, ensina Fernanda.

E vocês, meninas? Que tipo de underwear masculina preferem???

Bjôoooo

Fonte: Site Minha Vida

sábado, 26 de setembro de 2009

O segredo é ajeitar o ângulo da cam...



Bjôoooo

PS: Para acessar as tirinhas anteriores - 19/09 clique aqui - 12/09 clique aqui - 05/09 clique aqui - Agosto clique aqui - Julho clique aqui - Junho clique aqui - Maio clique aqui - Abril clique aqui - Março clique aqui - Fevereiro clique aqui.

Fonte: Jornal Metro por Cibele Santos

Cadê...

Aqui vai a tirinha do dia 19/09...



Bjôoooo

PS: Para acessar as tirinhas anteriores - 12/09 clique aqui - 05/09 clique aqui - Agosto clique aqui - Julho clique aqui - Junho clique aqui - Maio clique aqui - Abril clique aqui - Março clique aqui - Fevereiro clique aqui.

Fonte: Jornal Metro por Cibele Santos

Alguns truques para parecer mais nova...

Aqui vai a tirinha do dia 12/09...



Bjôoooooo

PS: Para acessar as tirinhas anteriores - 05/09 clique aqui - Agosto clique aqui - Julho clique aqui - Junho clique aqui - Maio clique aqui - Abril clique aqui - Março clique aqui - Fevereiro clique aqui.

Fonte: Jornal Metro por Cibele Santos

segunda-feira, 21 de setembro de 2009

Férias!?


Pessoal, não desisti do blog não... Estou de volta! Apenas tirei umas feriazinhas...
Do blog...
Estava trabalhando demais: 1 semana de convenção da empresa no Club Med, e na semana seguinte, tive que colocar a casa em ordem, saindo do escritório todos os dias depois das 8 da noite...
Agora estou é precisando de férias de verdade...
No Club Med, de preferência...

Bjôoooooo

domingo, 6 de setembro de 2009

O dia do sexo e os pontos eróticos...


Aproveitando o Dia do Sexo, hoje, dia 06/09, resolvi publicar um texto que recebi com os pontos eróticos de cada signo:

ÁRIES
Como o(a) ariano(a) tem disposição de sobra para o sexo, procura uma pessoa que seja ardente e ousada. Para agradar um(a) ariano(a), o melhor é entrar no clima e realizar suas vontades e fantasias. Os pontos eróticos são a cabeça e o pescoço. Lugares para transar: adora locais ousados, que tornam o sexo mais emocionante, como elevadores ou locais públicos.

TOURO
Ele(a) é um expert em preliminares e costuma levar o(a) seu(sua) parceiro(a) ao delírio com beijos ardentes. Para este signo, o sexo tem que acontecer naturalmente. Além disso, tem preocupação em oferecer prazer. Seus pontos eróticos são os ombros e o pescoço. Lugares para transar: os luxuosos e requintados são os que mais fazem a cebaça deste signo.

GÊMEOS
Criativo, o(a) geminiano(a) adora um clima exótico na hora de transar. Monotonia passa longe deste signo, e cada dia precisa ter um sabor diferente do outro, odeia rotina no sexo. Pontos eróticos: mãos e braços. Lugares para transar: para Gêmeos, os locais pouco convencionais, como uma praia deserta e o campo, são os melhores.

CÂNCER
Este(a) é superatencioso(a) e costuma cobrir seu parceiro de carinhos na hora do sexo. Não curte transar só por atração física, precisa ter algum sentimento pela pessoa. O peito e as axilas são seus pontos eróticos. Lugares para transar: curte locais seguros e convencionais, mas às vezes, topa se arriscar às margens de uma lagoa.

LEÃO
Para o Leonino, a sintonia sexual é muito importante. Tem vigor e disposição e, se está com uma pessoa que acompanhe o seu pique, pega fogo na cama. Para ele é muito importante se entregar totalmente e explorar fantasias. Os seus pontos eróticos são as costas, os olhos e os órgãos genitais. Lugares para transar: não costuma se importar muito com isso, mas a preferência é por locais exóticos.

VIRGEM
O Virginiano gosta de fazer sexo sem pressa, deixando as coisas acontecerem. É muito vaidoso e se mostra sempre preocupado com o conforto do parceiro (a). O único probleminha é a timidez na cama. Seus pontos eróticos são o umbigo e a virilha. Lugares para transar: prefere locais limpos e organizados para ter prazer. Um banho a dois pode ser ideal.

LIBRA
Este é muito mais preocupado com a qualidade do que com a quantidade. As preliminares são fundamentais e não dispensa carinhos e palavras suaves. As nádegas e a região lombar são os pontos eróticos. Lugares para transar: um jantar à luz de velas, com música lenta de fundo podem dar origem a uma grande noite de amor.

ESCORPIÃO
Muito atraente, este signo é sensual e ardente na hora H. É sempre um vulcão prestes a explodir de prazer. Se quiser deixá-lo louco, abuse dos carinhos na nuca e órgãos genitais, pois são seus pontos eróticos. Lugares para transar: locais proibidos e misteriosos fazem sua cabeça na hora da transa. Elevadores e prédios abandonados deixam seus desejos à folr da pele.

SAGITÁRIO
A regra na transa para este signo é: pura adrenalina sempre. Um dia não pode ser igual ao outro, aventura e emoção fazem parte de todos os setores da vida dele. Coxas, pernas e quadris são seus pontos eróticos. Lugares para transar: uma praia, a cobertura de um prédio ou um campo são os locais ideias para liberar seus desejos.

CAPRICÓRNIO
Adora tomar a iniciativa e costuma cobrir a pessoa amada de carinhos e atenção. Não é muito chegado a inovações e idéias exóticas na hora do sexo, mas sua sensualidade chega a surpreender em certos momentos. Seus pontos eróticos são: boca, joelhos e costas. Lugares para transar: prefere locais reservados, como a sua própria casa ou um motel bem discreto.

AQUÁRIO
Nos momentos de intimidade, o aquariano coloca para fora as mais estranhas fantasias sexuais. A sintonia mental e espirirual é importante para este signo, que tem como seus pontos eróticos os pés, os tornozelos e as pernas. Lugares para transar: é imprevisível na hora de escolher um locar para fazer amor, o importante para o aquariano é curtir as mais diferentes sensações.

PEIXES
Ele é puro carinho na hora da transa. Adora dar e receber muitos cafunés e palavras doces. É um ótimo amante e deixa o seus parceiro nas nuvens. Seus desejos são estimulados pela energia incrível que possui. Não gosta da rotina e os pés e as costas são seus pontos eróticos mais sensíveis. Lugares para transar: para ele um quarto decorado com toques místicos pode ser o ideal para curtir o prazer.

Aproveitem, sigam à risca (ou não) e tenham uma boa noite de comemoração!!!

Bjôooooooo

sábado, 5 de setembro de 2009

sábado, 29 de agosto de 2009

domingo, 23 de agosto de 2009

Metamorfose ambulante


Sexta passada, dia 21/08, completou-se 20 anos da morte de Raul Seixas, filho do casal Raul Varella Seixas e Maria Eugênia Seixas. Ele cresceu na cidade de Salvador um tanto estagnada, alheia aos progressos de uma modernidade. No entanto, foi em casa que obteve a cultura que o faz adiantar-se àquilo que era ensinado nas escolas, mergulhando nos livros que tinha à disposição, na biblioteca do pai. Até o final de sua vida, sempre foi avançado para sua época, o que é comprovado pelas músicas por ele compostas e que até hoje são executadas.
Depois de sua morte, Raul permaneceu entre as paradas de sucesso. Foram produzidos vários álbuns póstumos, como O Baú do Raul (1992), Metamorfose Ambulante (1993), Documento (1998), Anarkilópolis (2003) e Raul Seixas - Série BIS Duplo (2005). Sua penúltima mulher, Kika, já produziu um livro do cantor (O Baú do Raul), baseado em escritos dos diários de Raulzito desde os 6 anos de idade até a sua morte.
Deixo aqui a letra de uma das minhas músicas preferidas, se sua autoria:

"Eu prefiro ser
Essa metamorfose ambulante
Eu prefiro ser
Essa metamorfose ambulante
Do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo
Do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo

Eu quero dizer
Agora o oposto do que eu disse antes
Eu prefiro ser
Essa metamorfose ambulante
Do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo
Do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo

Sobre o que é o amor
Sobre o que eu nem sei quem sou

Se hoje eu sou estrela
Amanhã já se apagou
Se hoje eu te odeio
Amanhã lhe tenho amor
Lhe tenho amor
Lhe tenho horror
Lhe faço amor
Eu sou um ator

É chato chegar
A um objetivo num instante
Eu quero viver
Nessa metamorfose ambulante
Do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo
Do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo

Sobre o que é o amor
Sobre o que eu nem sei quem sou

Se hoje eu sou estrela
Amanhã já se apagou
Se hoje eu te odeio
Amanhã lhe tenho amor
Lhe tenho amor
Lhe tenho horror
Lhe faço amor
Eu sou um ator

Eu vou desdizer
Aquilo tudo que eu lhe disse antes
Eu prefiro ser
Essa metamorfose ambulante
Do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo
Do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo
Do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo
Do que ter aquela velha velha velha velha velha
Opinião formada sobre tudo
Do que ter aquela velha opinião sobre tudo"


Deixo também uma de suas famosas frases:

"A arte de ser louco é jamais cometer a loucura de ser um sujeito normal."

Bjôoooooo

sábado, 22 de agosto de 2009

sexta-feira, 14 de agosto de 2009

Existe amor como o de Romeu e Julieta?


Sabem porque Romeu e Julieta são ícones do amor? São falados e lembrados, atravessaram os séculos incólumes no tempo, se instalando no mundo de hoje como casal modelo de amor eterno?
Porque morreram e não tiveram tempo de passar pelas adversidades que os relacionamentos estão sujeitos pela vida afora. Senão provavelmente Romeu estaria hoje com a Manoela e Julieta com o Ricardão.

Romeu nunca traiu a Julieta numa balada com uma loira linda e siliconada motivado pelo impulso do álcool.

Julieta nunca ficou 5 horas seguidas esperando Romeu, fumando um cigarro atrás do outro, ligando incessantemente para o celular dele que estava desligado.

Romeu não disse para Julieta que a amava, que ela especial e depois sumiu por semanas.

Julieta não teve a oportunidade de mostrar para ele o quanto ficava insuportável na TPM.

Romeu não saia sexta-feira a noite para jogar futebol com os amigos e só voltava as 6:00 da manhã bêbado e com um sutiã perdido no meio da jaqueta (que não era da Julieta).

Julieta não teve filhos, engordou, ficou cheia de estrias e celulite e histérica com muita coisa para fazer.

Romeu não disse para Julieta que precisava de um tempo, que estava confuso, querendo na verdade curtir a vida e que ainda era muito novo para se envolver definitivamente com alguém.

Julieta não tinha um ex-namorado em quem ela sempre pensava ficando por horas distante, deixando Romeu com a pulga atrás da orelha.

Romeu nunca deixou de mandar flores para Julieta no dia dos namorados alegando estar sem dinheiro.

Julieta nunca tomou um porre fenomenal e num momento de descontrole bateu na cara do Romeu no meio de um bar lotado.

Romeu nunca duvidou da virgindade da Julieta. Julieta nunca ficou com o melhor amigo de Romeu.

Romeu nunca foi numa despedida de solteiro com os amigos num prostíbulo.

Julieta nunca teve uma crise de ciúmes achando que Romeu estava dando mole para uma amiga dela.

Romeu nunca disse para Julieta que na verdade só queria sexo e não um relacionamento sério, ela deve ter confundido as coisas.

Julieta nunca cortou dois dedos de cabelo e depois teve uma crise porque Romeu não percebeu a mudança.

Romeu não tinha uma ex-mulher que infernizava a vida da Julieta.

Julieta nunca disse que estava com dor de cabeça e virou para o lado e dormiu.

Romeu nunca chegou para buscar a Julieta com uma camisa xadrez horrível de manga curta e um sapato para lá de ultrapassado, deixando- a sem saber onde enfiar a cara de vergonha...

Por essas e por outras que eles morreram se amando...

Rs...

Bjôoooooo

segunda-feira, 10 de agosto de 2009

Meia porção?


Não há nada que me deixe mais frustrada do que pedir sorvete de sobremesa, contar os minutos até ele chegar e aí ver o garçom colocar na minha frente uma bolinha minúscula do meu sorvete preferido. Uma só.
Quanto mais sofisticado o restaurante, menor a porção da sobremesa.
Aí a vontade que dá é de passar numa loja de conveniência, comprar um litro de sorvete bem cremoso e saborear em casa com direito a repetir quantas vezes a gente quiser, sem pensar em calorias, boas maneiras ou moderação.
O sorvete é só um exemplo do que tem sido nosso cotidiano.
A vida anda cheia de meias porções, de prazeres meia-boca, de aventuras pela metade.
A gente sai pra jantar, mas come pouco.
Vai à festa de casamento, mas resiste aos bombons.
Conquista a chamada liberdade sexual, mas tem que fingir que é difícil (a imensa maioria das mulheres continua com pavor de ser rotulada de "fácil").
Adora tomar um banho demorado, mas se contém para não desperdiçar os recursos do planeta.
Quer beijar aquele cara 20 anos mais novo, mas tem medo de fazer papel ridículo.
Tem vontade de ficar em casa vendo um DVD, esparramada no sofá, mas se obriga a ir malhar.
E por aí vai.
Tantos deveres, tanta preocupação em "acertar", tanto empenho em passar na vida sem pegar recuperação...
Aí a vida vai ficando sem tempero, politicamente correta e existencialmente sem-graça, enquanto a gente vai ficando melancolicamente sem tesão...
Às vezes dá vontade de fazer tudo "errado".
Deixar de lado a régua, o compasso, a bússola, a balança e os 10 mandamentos.
Ser ridícula, inadequada, incoerente e não estar nem aí pro que dizem e o que pensam a nosso respeito.
Recusar prazeres incompletos e meias porções.
Até Santo Agostinho, que foi santo, uma vez se rebelou e disse uma frase mais ou menos assim: "Deus, dai-me continência e castidade, mas não agora"...
Nós, que não aspiramos à santidade e estamos aqui de passagem, podemos (devemos?) desejar várias bolas de sorvete, bombons de muitos sabores, vários beijos bem dados, a água batendo sem pressa no corpo, o coração saciado.
Um dia a gente cria juízo.
Um dia.
Não tem que ser agora.
Por isso, garçom, por favor, me traga: cinco bolas de sorvete de chocolate, um sofá pra eu ver 10 episódios do "Law and Order", uma caixa de trufas bem macias e o Richard Gere, nú, embrulhado para presente.
OK?
Não necessariamente nessa ordem.
Depois a gente vê como é que faz para consertar o estrago...

Bjôoooooo e não aceitem a vida pela metade, heim?

Fonte: Texto recebido por e-mail, assinado por Danuza Leão (não tenho certeza se é mesmo dela, mas na dúvida, lá vão os créditos)

sábado, 8 de agosto de 2009

quarta-feira, 5 de agosto de 2009

Aqui jaz Marilyn...


Se hoje fala-se tanto em Madonna, Britney Spears, Lindsay Lohan e Megan Fox, a razão atende pelo nome de Marilyn Monroe. Primeira grande celebridade do showbizz, ela é a tradução exemplar do que é realmente célebre.
Afinal, hoje em dia são feitas celebridades em pacotes, em padrões contestáveis da sociedade. A banalização da fama chega a ser prejudicial aos grandes mitos do entretenimento. Para recuperar o real significado de prestígio e glamour, nada mais justo do que retornar ao passado e relembrar a trajetória de Marilyn.
Neste 5 de agosto completa-se 47 anos de sua misteriosa morte. Porém, foi a grande estrela de sua geração. Talvez nem tanto pelo talento, mas sim pela capacidade de atrair a atenção do público e dos flashes. Uma vida sofrida, cheia de escândalos, sucesso e amantes foi o recheio certo para dar início ao que chamamos hoje de colunismo de celebridades.
"Eu sabia que eu pertencia ao público e ao mundo, não pelo fato de ser talentosa ou até mesmo bonita, mas porque eu nunca pertenci a nada ou a ninguém", afirmou Marilyn, em entrevista pouco antes de sua morte.
Após 47 anos de sua morte, o mundo ainda não presenciou um novo "furacão loiro". Ela deu sentido ao título de celebridade e fez escola pelo mundo. Deixou de ser um nome e passou a ser um tema presente em ensaios de moda, ícones da sensualidade, Hollywood, etc. Todos querem ser um pouco Marilyn Monroe.
Mas ela não nasceu Marilyn Monroe. E sim Norma Jeane Baker, que veio ao mundo no dia 1º de julho de 1926, em Los Angeles, Califórnia. Filha de Gladys Baker e pai desconhecido, a menina viveu boa parte de sua infância em orfanatos e casas de família. Sua mãe sofria com problemas psicológicos e foi internada em uma instituição mental. Aos 16 anos, Norma Jeane resolveu se casar com Jimmy Dougherty, de 21 anos, para não precisar voltar ao orfanato.
A carreira artística de Norma Jeane iniciou quando o fotógrafo Davis Conover a descobriu trabalhando na fábrica Radio Plane Munition. Em menos de dois anos ela já havia se tornado uma modelo profissional e estampado várias capas de revistas.
Sonhando com a fama, ela passou a estudar a vida de atrizes como Jean Harlow e Lana Turner. Inscreveu-se em um curso de teatro e se divorciou de Jimmy para assinar seu primeiro contrato com a Twentieh Century Fox, em 1946. Ali começava a nascer a artista.
Ganhando um pouco mais de US$ 120 por semana, Norma Jeane tingiu o cabelo de loiro e mudou seu nome artístico para Marilyn Monroe. Depois de algumas participações em filmes, a moça recebeu muitos elogios por sua atuação em "All About Eve" ("A Malvada"), ao lado de Bette Davis. A partir dali, Marilyn participou de várias produções conquistando o público com seu jeito de menina inocente e seus lábios de mulher fatal.
Um dos papéis mais memoráveis de sua carreira foi em "Gentlemen Prefer Blondes" ("Os Homens Preferem as Loiras"). Marilyn foi eleita a melhor atriz iniciante de 1953 e já havia conquistado Hollywood. Em 1954, Marilyn voltou a trocar alianças, desta vez com o jogador de beisebol Joe DiMaggio. No início de seu relacionamento, a bela declarou que ainda não sabia se estava apaixonada por ele. "Mas eu sei que eu gosto dele mais do que qualquer homem que já conheci", disse à imprensa na época.
Sua fama de símbolo sexual acabou fazendo com que o casamento terminasse nove meses depois. O casal continuou a amizade.
Disposta a provar que era muito mais do que uma loira sensual, Monroe mudou-se para Nova York e voltou a estudar teatro. Em 1956, ela abriu sua própria produtora, a qual levava seu nome.
Com "Some Like It Hot" ("Quanto Mais Quente Melhor", de 1959) a atriz conquistou um Globo de Ouro como melhor atriz de comédia. Antes do prêmio, em 1956 ela havia se casado com o dramaturgo Arthur Miller. A personagem Roslyn Taber de "The Misfits" ("Os Desajustados") foi escrita especialmente por Miller para sua esposa. Porém, a união terminou em 1961.
Em 1962, Marilyn foi escolhida pelo Globo de Ouro como a personalidade feminina favorita do cinema mundial. No dia 5 de agosto do mesmo ano, Marilyn Monroe morreu aos 36 anos enquanto dormia na sua casa em Brentwood, Califórnia. Dizem que foi abuso de remédio, mas teorias surgiram. Desde assassinato pela Máfia até vingança do ex-presidente John Kennedy, que teria tido um caso com a loira.

CURIOSIDADES
- Uma dos momentos mais marcantes de Marilyn Monroe aconteceu fora de cena. Atrasada para homenagem ao presidente dos Estados Unidos, na época John Kennedy, ela surgiu sexy em longo vestido de seda surpreendendo a plateia. Iluminada por um canhão de luz, Marilyn apareceu cantando "Happy Birthday" com uma voz extremamente sensual.
- Marilyn Monroe era uma figura curiosa e sabia disso. Um de seus charmes era falar dela mesma na terceira pessoa, no melhor estilo: "Não, Marilyn não faria assim".
- Em 1999 foi eleita a mulher mais sensual do século 20 pela revista "Playboy" e a mais sexy do mundo pela "People".
- Elton John gravou a música "Candle in the Wind" em homenagem a Marilyn Monroe. Madonna também se inspirou no ícone do cinema e lançou a música "Material Girl" baseada na performance da atriz em "Diamonds Are Girls Best Friends".
- No filme "The Seven Year Itch" ("O Pecado Mora ao Lado"), Marilyn marcou o imaginário de todos durante uma cena a qual seu vestido é levantado pela ventilação do metrô. A produção rendeu o prêmio de Melhor Atriz Estrangeira na Academy Award britânica.

Bjôooooo

Fonte: www.msn.com - Renan Botelho

segunda-feira, 3 de agosto de 2009

Vamos fumar lá fora?


Vamos fumar lá fora?

"Eu já falei aqui o que acho dessa lei antitabagista que vai atingir a cidade de São Paulo esse mês. Agosto já começa com um desgosto. E vou continuar repetindo que dançar sem fumar é muito chato. Mas como às vezes uma otimista sai de dentro do meu corpo pessimista, já comecei a me apegar a uma pergunta. Uma pergunta bem simples, mas que pode causar muita coisa: “vamos fumar lá fora?”.
A proibição absoluta ainda nem começou, mas já comecei a falar (e a ouvir) essa frase com gosto. Tenho ido fumar lá fora. E tem sido bom.
Fumar lá fora possibilita encontros. Conheço gente que foi fumar lá fora e se beijou. Conheço gente que foi fumar lá fora e ficou amigo para sempre. Muita coisa, repito, pode acontecer quando você vai fumar lá fora. Você pode ouvir histórias incríveis, porque geralmente quem vai fumar lá fora tem coisas maravilhosas para contar. Você pode rir fumando lá fora. Você pode fazer confissões fumando lá fora. Você pode chamar quem você quiser para fumar lá fora.
A conversa na mesa está chata? Vamos fumar lá fora.
Quer falar uma coisa só para uma ou duas pessoas? Vamos fumar lá fora.
Quer um segundo de intimidade no meio da noite louca? Vamos fumar lá fora.
Quer ficar sozinha um pouco? Vá fumar lá fora.
Sim, governadores, prefeitos e politicamente corretos do mundo, vocês conseguiram acabar com uma das melhores frases do mundo, aquela linda, dita com charme na pista de dança: “você tem fogo?”. Mas vocês não conseguiram nos destruir. Agora temos outra. Está tudo certo. Façam as suas leis. Enquanto isso, a gente vai fumar lá fora."


Não estou aqui hoje para defender os fumantes, ou tampouco para recriminar a nova Lei, que proíbe o cigarro em ambientes fechados. Mas, como 1/2 fumante (não fumo de manhã, nem depois do almoço, e raramente durante o dia. O faço apenas socialmente, quando bebo alguma bebida alcóolica...), gostei do texto e acredito que a frase será bastante usada por mim.

Bjôoooooo

Fonte: Texto recebido por e-mail e assinado por Nina Lemos.

domingo, 2 de agosto de 2009

Gripe Suína


48, 49, 50, 51, 52 mortos pela gripe suína. E aumentando! Tá chegando a minha hora...
Cada morte numa cidade diferente dá uma nova manchete. Como o Brasil tem algo em torno de 5 mil municípios temos aí um potencial gigantesco para ocupar os jornais, rádios e televisões com o alerta: "Mulher morre de gripe suína em Carapicuíba". "Primeira morte por gripe suína em Conceição do Guararapes". "Homem morre em Cururu da Serra com suspeita de gripe suína".
É uma espécie de mortômetro, um contador mórbido que a imprensa está utilizando para... para... pra quê hein?
Cerca de dez dias atrás eu estava no auge de uma gripe normal, com tosse e dores no corpo. Sentei na recepção de uma rádio onde daria uma entrevista e fiquei curtindo minha gripe. Um espirro ali. Uma tossida aqui. Até que repentinamente a recepcionista se levanta, cruza a saleta e abre acintosamente as janelas, como que dizendo: "Sai daqui seu infectado!". Me senti parte da minoria oprimida, sabe como é? Eu devia ter ligado pro Lula.
Alguns dias depois embarquei para o Chile para palestrar num grande evento com cerca de 1.000 pessoas na platéia. Olha só: saindo de uma gripe e entrando no meio de uma aglomeração, no segundo país mais infectado pela gripe suína na América do Sul. Suicídio, né?
Pois sabe o que vi no aeroporto, nos shopping centers e nos hotéis do Chile?
Nada. Ninguém usando máscaras, ninguém distribuindo cartazes, nenhum mortômetro na televisão. Nada. Néris de pitibiribas.
Quando desembarquei em São Paulo fui recebido por agentes da Polícia Federal com máscaras azuis. Só faltou a luva de borracha e o álcool para desinfetar.
Um horror.
E então leio a manchete da Folha de São Paulo no domingo: "Gripe suína deve atingir ao menos 35 milhões no país em 2 meses".
Que loucura é essa hein? E o índice de mortalidade é sempre o mesmo: entre 0,7% e 0,8%. Igual ao de uma gripe normal. Mas... no México o índice é 1,03%. Nos Estados Unidos, 0,57%. Na Inglaterra, 0,14%. Na União Européia, 0,12%. Técnicos afirmam que a divergência se dá pela dificuldade de medir e pelos diferentes critérios utilizados. Em outras palavras: ninguém sabe nada.
E quando ninguém sabe nada a especulação aparece. E nesse ambiente vamos escolher sempre a tragédia. As ameaças de extermínio da Humanidade são ótimas para vender jornal, e sempre serão tratadas como algo distante. Mas quando a praga ataca meu vizinho e o vizinho do meu vizinho, vixe!!!
Apelos emocionais são irresistíveis.
Então o apresentador do telejornal mostra o hospital superlotado de gente procurando tratamento contra a gripe suína. E entrevista o infectologista que implora para que as pessoas só se dirijam aos hospitais se estiverem com todos os sintomas. E em seguida o mesmo apresentador volta com o mortômetro:
53... 54... 55. Tá chegando em você, CORRA PRO HOSPITAL!
Olha aqui: tem uma gripe nova por aí, sim senhor. Ela precisa de cuidados básicos ou pode matar, sim senhor. Mas ela mata tanto quanto uma gripe normal. E menos que dezenas de outras doenças com as quais convivemos normalmente, mas que não tem um mortômetro na televisão.
É o mortômetro que cria o pânico. É o mortômetro que manda os ignorantes para os hospitais. É o mortômetro que vende jornal.
A pandemia que enfrentamos é de estupidez.

Recebi esse texto e resolvi repassá-lo para vocês, que como eu, fica sem saber até onde temos que nos preocupar, e até onde o sensacionalismo da imprensa vai...

Bjôoooooo

Fonte: Luciano Pires

sábado, 1 de agosto de 2009

sábado, 25 de julho de 2009

segunda-feira, 20 de julho de 2009

Feliz dia do amigo!


O Dia do Amigo foi adotado em Buenos Aires, na Argentina, com o Decreto nº 235/79, sendo que foi gradualmente adotado em outras partes do mundo.
A data foi criada pelo argentino Enrique Ernesto Febbraro. Ele se inspirou na chegada do homem à lua, em 20 de julho de 1969, considerando a conquista, não somente uma vitória científica, como também uma oportunidade de se fazer amigos em outras partes do universo. Assim, durante um ano, o argentino divulgou o lema "Meu amigo é meu mestre, meu discípulo e meu companheiro".
Aos poucos a data foi sendo adotada em outros países e hoje, em quase todo o mundo, o dia 20 de julho é o Dia do Amigo, é quando as pessoas trocam presentes, se abraçam e declaram sua amizade umas as outras, na teoria.
No Brasil, o dia do amigo também é comemorado em 20 de julho.

Fonte: Wikipedia

Segue abaixo uma homenagem minha a todos os meus amigos:

Amigos de infância, amigos de colégio, amigos da faculdade, amigos da academia, amigos do trabalho, amigos dos amigos, amigos virtuais, amigos que nem sabemos como surgiram em nossas vidas...

Amigos que estão longe mais perto de nosso coração, amigos que estão perto mas meio distantes, amigos solteiros para as baladas, amigos casados para troca de experiências, amigos com filhos, amigos homossexuais, amigos porra-loucas, amigos certinhos...

Melhores amigos, amigos que já não são mais tão amigos, amigos irmãos, amigos traíras, amigos estrangeiros, amigos brazucas, amigos vindos de lá...

Cada um do seu jeito, cada um com uma história diferente (ou não), mas com vidas cruzadas em algum momento, e que se instalaram em meu coração para sempre!

FELIZ DIA DO AMIGO!!!


Bjôooooo

sábado, 18 de julho de 2009

quinta-feira, 16 de julho de 2009

Menino ou menina?


Você sabia que algumas atitudes influenciam no sexo do bebê na hora da sua concepção? Alguns estudos e a experiência dos médicos mostram que isso é possível.

Acreditava-se que a união do espermatozoide com o óvulo, que dá origem ao futuro bebê, determinava aleatoriamente se um casal teria menino ou menina. No entanto, um estudo dinamarquês divulgado no segundo semestre de 2007 defende que mulheres estressadas têm 5% de chance a mais de terem garotas. A pesquisa reacendeu uma velha curiosidade dos casais: o modo como os pais vivem ou suas atitudes influenciam na seleção do sexo do bebê?

As características do bebê são determinadas a partir das informações presentes nos cromossomos carregados pelo espermatozoide e pelo óvulo e acabam definindo, por exemplo, a cor dos olhos da criança, do cabelo, da pele... Em relação ao sexo do feto, a mulher carrega cromossomos sexuais femininos (XX), já o homem traz ambos (XY) em seu espermatozoide, ou seja, ele é responsável por definir se nascerá um menino ou uma menina. Por isso, é universalmente difundida a expressão "o homem determina o sexo”.

Mas algumas teorias apontam os espermatozoides com carga genética masculina como sendo diferentes daqueles com carga feminina. O primeiro seria mais rápido, leve e fraco em relação ao outro, que é resistente, porém mais pesado e lento. Com essas informações, ao longo dos anos, alguns médicos começaram a identificar fatores que facilitariam a chegada de um deles até o óvulo, influenciando o sexo.

É o que tem demonstrado, por exemplo, a experiência do ginecologista e obstetra do Hospital Israelita Albert Einstein, José Bento de Souza, que esclarece: “É claro que não é uma ciência exata e sim uma predisposição. Mas existe sim uma relação clínica, apontando chances de acerto de 80% a 85%”. Confira a seguir alguns fatores:

PERÍODO FÉRTIL
Se a intenção é ter um menino, tenha relações sexuais no dia da sua ovulação. Isso porque neste período a mulher produz um ou mais óvulos prontos para a fecundação. Assim, o espermatozoide com carga masculina, que é leve e rapidinho, tem maiores chances de alcançá-los primeiro.
Se você deseja engravidar de uma menina, é aconselhável ter relações sexuais dois ou três dias antes da ovulação e não transar nos dias seguintes. Enquanto os espermatozoides masculinos morrem no meio tempo os femininos são capazes de resistir até que consigam atingir os óvulos durante o período fértil.

PH DA VAGINA
A vagina apresenta naturalmente um pH ácido. Só que o espermatozoide masculino tem preferência por meios alcalinos porque assim pode se locomover com maior facilidade até o útero e as trompas. Portanto, para dar uma ajuda, faça uma ducha vaginal duas horas antes da relação sexual com uma colher de sopa de bicarbonato de sódio diluída em um litro de água morna. Isso vai deixar a vagina mais alcalina.
O espermatozoide com cromossomos X, por sua vez, prefere meios ácidos. Mas para garantir que a vagina mantenha estas condições aconselha-se dissolver uma colher de sopa de vinagre em 1 litro de água morna e banhar-se também duas horas antes da relação.

POSIÇÃO E PENETRAÇÃO
Estudos mostram que o homem deve ficar por cima da mulher caso queira ter um filho homem. Esta posição, aliada a uma ejaculação completa na penetração profunda, vai fazer com que o esperma seja colocado de frente para o colo uterino. Assim, prevalecerá a velocidade dos espermatozoides com carga genética masculina, que serão os primeiros a chegar no óvulo.
Para aumentar as chances de ter uma menina, o parceiro deve ficar por trás da mulher e não deve penetrar profundamente durante a ejaculação. Distante do útero, os espermatozoides masculinos acabam morrendo pelo caminho, enquanto os femininos, mais resistentes, sobrevivem até alcançar o óvulo.

TER OU NÃO ORGASMO
Quando a mulher tem orgasmo, libera uma secreção alcalina. Como já foi citado, os gametas masculinos gostam deste meio. Portanto, para ter menino, tenha o orgasmo antes da ejaculação do homem, já que a secreção vaginal facilitará a entrada destes espermatozoides.
Do contrário, a mulher deve ter o orgasmo após a ejaculação do parceiro ou não tê-lo. Assim, os gametas femininos alcançarão os óvulos antes dos masculinos.

ALIMENTAÇÃO
Ainda que não tenha sido realizada uma pesquisa que relacione uma dieta à seleção do sexo do bebê, José Bento acredita que a alimentação tem influência. “Você quer ter uma menina? Então, faça uma dieta hipercalórica uma semana antes da relação sexual programada. Coma muito doce e carboidratos, pois eles facilitam a acidez do corpo”, diz ele. Para ter um menino, faça uma dieta hipocalórica, cortando os carboidratos e doces, mas exagerando nas saladas, o que facilita o meio alcalino.

BEBÊ DE LABORATÓRIO
Quando a mulher passa por inseminação artificial e a fertilização in vitro é possível definir o sexo com um grau alto de certeza já que os espermatozoides, ou mesmo o óvulo fecundado, podem ser previamente selecionados.
Só que esses métodos são usados para resolver o problema de casais com infertilidade, não com o objetivo de definir sexo. O Conselho Federal de Medicina, no entanto, proíbe o uso dos processos para a escolha do sexo ou para definir outras características biológicas da criança. A chamada sexagem só é permitida com o objetivo de evitar doenças ligadas aos cromossomos sexuais como hemofilia, que ocorre somente em meninos, distrofia muscular, entre outros. Essas não são técnicas de rotina. Devem ser feitas somente se o risco de anomalias cromossômicas ou genéticas for extremamente alto. Usar a inseminação ou a fertilização para a escolha do sexo é uma ampla discussão ética, sendo rejeitada por grande parte da comunidade médica.
Caso haja necessidade de escolha do sexo para evitar uma doença genética, por exemplo, a inseminação artificial faria a coleta de espermatozoides. Estes passariam por um processo de concentração e centrifugação. O cromossomo feminino (X), que é mais pesado, fica no fundo, enquanto o masculino (Y), que é mais leve, se mantém na superfície. Assim, é possível escolher o sexo do bebê. Então, os espermatozoides são introduzidos na mulher no dia de sua ovulação.
O processo custa em torno de mil a dois mil reais por tentativa. Já no caso de uma fertilização in vitro, tanto o esperma quanto o óvulo são retirados para análise em laboratório. Depois de selecionar os espermatozoides de melhor qualidade, é feita a inseminação no óvulo, fora da mãe. Após 72 horas, com os embriões formados, o médico retira células para identificar a existência de genes doentes por meio de uma biópsia. Com a análise, também é descoberto se o filho é menino ou menina. Em seguida, os saudáveis são implantados no útero. O valor é de até oito mil a cada tentativa. Mesmo que a ética permitisse seria um preço muito alto apenas para escolher o sexo. Nesse caso, é melhor deixar tudo ocorrer naturalmente.

COMO SEI QUE ESTOU OVULANDO?
Em geral, a ovulação se inicia no meio do ciclo menstrual, por volta do 14º dia, contando a partir do primeiro dia da menstruação. Mesmo assim, ela pode variar de acordo com o ciclo de cada mulher e é difícil de ser identificada com precisão.
Conheça três outras pistas de como saber a data certa:

1- Mudança do muco cervical (secreção da vagina). Quando a mulher está prestes a ovular, a secreção expelida pela vagina aumenta e fica mais pegajosa e fluída. A cor apresenta um tom esbranquiçado. Também é possível sentir dor nas laterais do abdome.

2- Analisar a temperatura corporal basal (TCB), aquela medida logo ao acordar, após 7 horas de sono. Neste caso, é preciso anotar a temperatura antes de levantar desde o primeiro dia do ciclo, pois qualquer atividade pode alterá-la. Ao ovular, percebe-se um aumento de 0,5 a 1,0 °C em relação aos outros dias.

3- Medir o hormônio luteinizante (LH) na urina. Com os kits de previsão de ovulação, a mulher é capaz de identificar o pico natural de LH no corpo, o que indica a ovulação. Os kits podem ser comprados em farmácias.

That´s all, girls!

E você? Tentaria alguma das técnicas citadas?

Bjôooooo

Fonte: iTodas - Mãe por Angela Miguel.