sábado, 25 de julho de 2009

segunda-feira, 20 de julho de 2009

Feliz dia do amigo!


O Dia do Amigo foi adotado em Buenos Aires, na Argentina, com o Decreto nº 235/79, sendo que foi gradualmente adotado em outras partes do mundo.
A data foi criada pelo argentino Enrique Ernesto Febbraro. Ele se inspirou na chegada do homem à lua, em 20 de julho de 1969, considerando a conquista, não somente uma vitória científica, como também uma oportunidade de se fazer amigos em outras partes do universo. Assim, durante um ano, o argentino divulgou o lema "Meu amigo é meu mestre, meu discípulo e meu companheiro".
Aos poucos a data foi sendo adotada em outros países e hoje, em quase todo o mundo, o dia 20 de julho é o Dia do Amigo, é quando as pessoas trocam presentes, se abraçam e declaram sua amizade umas as outras, na teoria.
No Brasil, o dia do amigo também é comemorado em 20 de julho.

Fonte: Wikipedia

Segue abaixo uma homenagem minha a todos os meus amigos:

Amigos de infância, amigos de colégio, amigos da faculdade, amigos da academia, amigos do trabalho, amigos dos amigos, amigos virtuais, amigos que nem sabemos como surgiram em nossas vidas...

Amigos que estão longe mais perto de nosso coração, amigos que estão perto mas meio distantes, amigos solteiros para as baladas, amigos casados para troca de experiências, amigos com filhos, amigos homossexuais, amigos porra-loucas, amigos certinhos...

Melhores amigos, amigos que já não são mais tão amigos, amigos irmãos, amigos traíras, amigos estrangeiros, amigos brazucas, amigos vindos de lá...

Cada um do seu jeito, cada um com uma história diferente (ou não), mas com vidas cruzadas em algum momento, e que se instalaram em meu coração para sempre!

FELIZ DIA DO AMIGO!!!


Bjôooooo

sábado, 18 de julho de 2009

quinta-feira, 16 de julho de 2009

Menino ou menina?


Você sabia que algumas atitudes influenciam no sexo do bebê na hora da sua concepção? Alguns estudos e a experiência dos médicos mostram que isso é possível.

Acreditava-se que a união do espermatozoide com o óvulo, que dá origem ao futuro bebê, determinava aleatoriamente se um casal teria menino ou menina. No entanto, um estudo dinamarquês divulgado no segundo semestre de 2007 defende que mulheres estressadas têm 5% de chance a mais de terem garotas. A pesquisa reacendeu uma velha curiosidade dos casais: o modo como os pais vivem ou suas atitudes influenciam na seleção do sexo do bebê?

As características do bebê são determinadas a partir das informações presentes nos cromossomos carregados pelo espermatozoide e pelo óvulo e acabam definindo, por exemplo, a cor dos olhos da criança, do cabelo, da pele... Em relação ao sexo do feto, a mulher carrega cromossomos sexuais femininos (XX), já o homem traz ambos (XY) em seu espermatozoide, ou seja, ele é responsável por definir se nascerá um menino ou uma menina. Por isso, é universalmente difundida a expressão "o homem determina o sexo”.

Mas algumas teorias apontam os espermatozoides com carga genética masculina como sendo diferentes daqueles com carga feminina. O primeiro seria mais rápido, leve e fraco em relação ao outro, que é resistente, porém mais pesado e lento. Com essas informações, ao longo dos anos, alguns médicos começaram a identificar fatores que facilitariam a chegada de um deles até o óvulo, influenciando o sexo.

É o que tem demonstrado, por exemplo, a experiência do ginecologista e obstetra do Hospital Israelita Albert Einstein, José Bento de Souza, que esclarece: “É claro que não é uma ciência exata e sim uma predisposição. Mas existe sim uma relação clínica, apontando chances de acerto de 80% a 85%”. Confira a seguir alguns fatores:

PERÍODO FÉRTIL
Se a intenção é ter um menino, tenha relações sexuais no dia da sua ovulação. Isso porque neste período a mulher produz um ou mais óvulos prontos para a fecundação. Assim, o espermatozoide com carga masculina, que é leve e rapidinho, tem maiores chances de alcançá-los primeiro.
Se você deseja engravidar de uma menina, é aconselhável ter relações sexuais dois ou três dias antes da ovulação e não transar nos dias seguintes. Enquanto os espermatozoides masculinos morrem no meio tempo os femininos são capazes de resistir até que consigam atingir os óvulos durante o período fértil.

PH DA VAGINA
A vagina apresenta naturalmente um pH ácido. Só que o espermatozoide masculino tem preferência por meios alcalinos porque assim pode se locomover com maior facilidade até o útero e as trompas. Portanto, para dar uma ajuda, faça uma ducha vaginal duas horas antes da relação sexual com uma colher de sopa de bicarbonato de sódio diluída em um litro de água morna. Isso vai deixar a vagina mais alcalina.
O espermatozoide com cromossomos X, por sua vez, prefere meios ácidos. Mas para garantir que a vagina mantenha estas condições aconselha-se dissolver uma colher de sopa de vinagre em 1 litro de água morna e banhar-se também duas horas antes da relação.

POSIÇÃO E PENETRAÇÃO
Estudos mostram que o homem deve ficar por cima da mulher caso queira ter um filho homem. Esta posição, aliada a uma ejaculação completa na penetração profunda, vai fazer com que o esperma seja colocado de frente para o colo uterino. Assim, prevalecerá a velocidade dos espermatozoides com carga genética masculina, que serão os primeiros a chegar no óvulo.
Para aumentar as chances de ter uma menina, o parceiro deve ficar por trás da mulher e não deve penetrar profundamente durante a ejaculação. Distante do útero, os espermatozoides masculinos acabam morrendo pelo caminho, enquanto os femininos, mais resistentes, sobrevivem até alcançar o óvulo.

TER OU NÃO ORGASMO
Quando a mulher tem orgasmo, libera uma secreção alcalina. Como já foi citado, os gametas masculinos gostam deste meio. Portanto, para ter menino, tenha o orgasmo antes da ejaculação do homem, já que a secreção vaginal facilitará a entrada destes espermatozoides.
Do contrário, a mulher deve ter o orgasmo após a ejaculação do parceiro ou não tê-lo. Assim, os gametas femininos alcançarão os óvulos antes dos masculinos.

ALIMENTAÇÃO
Ainda que não tenha sido realizada uma pesquisa que relacione uma dieta à seleção do sexo do bebê, José Bento acredita que a alimentação tem influência. “Você quer ter uma menina? Então, faça uma dieta hipercalórica uma semana antes da relação sexual programada. Coma muito doce e carboidratos, pois eles facilitam a acidez do corpo”, diz ele. Para ter um menino, faça uma dieta hipocalórica, cortando os carboidratos e doces, mas exagerando nas saladas, o que facilita o meio alcalino.

BEBÊ DE LABORATÓRIO
Quando a mulher passa por inseminação artificial e a fertilização in vitro é possível definir o sexo com um grau alto de certeza já que os espermatozoides, ou mesmo o óvulo fecundado, podem ser previamente selecionados.
Só que esses métodos são usados para resolver o problema de casais com infertilidade, não com o objetivo de definir sexo. O Conselho Federal de Medicina, no entanto, proíbe o uso dos processos para a escolha do sexo ou para definir outras características biológicas da criança. A chamada sexagem só é permitida com o objetivo de evitar doenças ligadas aos cromossomos sexuais como hemofilia, que ocorre somente em meninos, distrofia muscular, entre outros. Essas não são técnicas de rotina. Devem ser feitas somente se o risco de anomalias cromossômicas ou genéticas for extremamente alto. Usar a inseminação ou a fertilização para a escolha do sexo é uma ampla discussão ética, sendo rejeitada por grande parte da comunidade médica.
Caso haja necessidade de escolha do sexo para evitar uma doença genética, por exemplo, a inseminação artificial faria a coleta de espermatozoides. Estes passariam por um processo de concentração e centrifugação. O cromossomo feminino (X), que é mais pesado, fica no fundo, enquanto o masculino (Y), que é mais leve, se mantém na superfície. Assim, é possível escolher o sexo do bebê. Então, os espermatozoides são introduzidos na mulher no dia de sua ovulação.
O processo custa em torno de mil a dois mil reais por tentativa. Já no caso de uma fertilização in vitro, tanto o esperma quanto o óvulo são retirados para análise em laboratório. Depois de selecionar os espermatozoides de melhor qualidade, é feita a inseminação no óvulo, fora da mãe. Após 72 horas, com os embriões formados, o médico retira células para identificar a existência de genes doentes por meio de uma biópsia. Com a análise, também é descoberto se o filho é menino ou menina. Em seguida, os saudáveis são implantados no útero. O valor é de até oito mil a cada tentativa. Mesmo que a ética permitisse seria um preço muito alto apenas para escolher o sexo. Nesse caso, é melhor deixar tudo ocorrer naturalmente.

COMO SEI QUE ESTOU OVULANDO?
Em geral, a ovulação se inicia no meio do ciclo menstrual, por volta do 14º dia, contando a partir do primeiro dia da menstruação. Mesmo assim, ela pode variar de acordo com o ciclo de cada mulher e é difícil de ser identificada com precisão.
Conheça três outras pistas de como saber a data certa:

1- Mudança do muco cervical (secreção da vagina). Quando a mulher está prestes a ovular, a secreção expelida pela vagina aumenta e fica mais pegajosa e fluída. A cor apresenta um tom esbranquiçado. Também é possível sentir dor nas laterais do abdome.

2- Analisar a temperatura corporal basal (TCB), aquela medida logo ao acordar, após 7 horas de sono. Neste caso, é preciso anotar a temperatura antes de levantar desde o primeiro dia do ciclo, pois qualquer atividade pode alterá-la. Ao ovular, percebe-se um aumento de 0,5 a 1,0 °C em relação aos outros dias.

3- Medir o hormônio luteinizante (LH) na urina. Com os kits de previsão de ovulação, a mulher é capaz de identificar o pico natural de LH no corpo, o que indica a ovulação. Os kits podem ser comprados em farmácias.

That´s all, girls!

E você? Tentaria alguma das técnicas citadas?

Bjôooooo

Fonte: iTodas - Mãe por Angela Miguel.

sexta-feira, 10 de julho de 2009

Dicionário do sexo - final


Para quem perdeu a primeira parte do dicionário, clique aqui. Para a segunda parte, clique aqui. E, para quem está acompanhando este be-a-bá tão divertido, aproveitem, pois é a última parte...

M

Ménage à trois – É aquela frase que faz a gente ter uma vontade incrível de estrangular o namorado/marido com o fio do OB. Sim, amiga, é quando ele vira e diz: “Vamos transar a três? Eu, você e mais uma mulher?”.

N

Ninfomania - Famosa louca por sexo. Quer dizer: não louca como a gente, nesse caso é uma doença mesmo, patologia.

O

Onanismo - Palavra usada como sinônimo de masturbação.

Orgasmo – Normalmente é o ápice da transa, embora muita mulher considere o ápice o abraço final. É o resultado de intensa excitação das zonas erógenas ou órgãos sexuais. Se você está sozinha, não se preocupe. Chame o Nestor, o vibrador, ele vem com pilhas alcalinas ;)

P

Pílula do dia seguinte – A pílula do dia, vulgo Pílula do Vacilão. Vacilão porque você não tinha nada que transar sem camisinha, principalmente nos dias férteis. A função da pílula do dia seguinte é impossibilitar a fecundação.

Pompoarismo – Técnica para portadoras de "thetchênia" malhada, ou seja: vaginas que praticam musculação. A prática de exercícios com a região pélvica é um costume difundido no oriente. Além da satisfação sexual do parceiro, o pompoarismo proporciona também o bem-estar da mulher. Os exercícios previnem algumas encrencas da velhice, tais como: a incontinência urinária, o afrouxamento muscular, queda de bexiga e útero etc.

Ponto G – Não, ele não foi descoberto pelo Gianechinni e sim pelo médico alemão Dr. Ernst Gräfenberg que diz ser ele uma concentração de terminações nervosas, vasos sangüíneos e glândulas ligadas ao clitóris que se localiza em torno da uretra. O ponto é especialmente sensível à pressão e, quando estimulado, pode proporcionar orgasmos intensos.

S

Sadomasoquismo – Um dá, o outro recebe. Um recebe e o outro dá. Nesse caso, bordoada ou algum outro tipo de coisa que cause dor. A dor aqui é associada ao prazer.

Sexo casual – Aquele lance que acontece bem na noite em que a gente vai para a balada sem se depilar ou com a calcinha bege da avó.

Sodomia - É o mesmo que sexo anal e dói do mesmo jeito.

Swing – Uma das modas do momento onde rola a troca de casais. Existem correntes que consideram o swing quando um casal adiciona uma ou mais pessoas numa relação sexual. De qualquer forma a pu----- rola solta. Se você for ciumenta, fique looooonge!

Sexo tântrico - Surgido na Índia, há 5 mil anos, no sexo tântrico a graça é adiar ao máximo o orgasmo, para obter prazer prolongado, às vezes por dias, como declarou o Sting. A mulher sempre fica por cima porque é considerada uma divindade. Não, nada de divindade de terreiro de macumba. Não confunda as coisas...

V

Vaginismo – Não se trata de uma "tchetchênia" abduzida, nada disso... É
uma contração involuntária dos músculos da vagina que impede que a penetração ocorra. Isso geralmente acontece quando a mulher fica tensa demais com o ato sexual.

Vouyerismo – É o chato que fica vendo os outros transarem ou ficarem através da fechadura, ou binóculo, ou coisa do gênero.

Z

Zonas erógenas - São determinados pontos ou trechos sensíveis da pele que, ao toque, desencadeiam uma reação de excitação. Peça para o seu homem dar uma de Discovery Channel e explorar à vontade seu corpinho.

Zoofilia – Atração sexual por animais. Credo! Abandona esse corpo em nome de Deus!

Hahahahaha...

That´s all folks!!!

Mas se ficou alguma dúvida, mande sua perguntinha que o Mulheres desvenda para você, ok?

Bjôoooo

Fonte: iTodas - Sexo - Por Gisela Rao

terça-feira, 7 de julho de 2009

Dicionário do Sexo - parte II


Para quem perdeu a primeira parte do dicionário, clique aqui...

E

Ejaculação – Todo mundo confunde, mas ejaculação é ejaculação e gozo e gozo. Como a Sandy é a Sandy. E o Júnior é o Júnior. A ejaculação – vulgo alegria dos homens - é realizada basicamente por todos os mamíferos e é quando um jato de esperma sai do pênis (quando chega ao máximo da sua estimulação), neste momento acontece à liberação dos seus espermatozóides. A ejaculação pode ou não ser acompanhado pelo orgasmo.

Ejaculação feminina – Não, ela não é categoria mito junto com o Monstro do Lago e o Elo Perdido. Ela realmente existe e já foi observada em laboratório. O certo é que a ejaculação é uma liberação de líquido associada ao orgasmo e ao prazer da mulher e, portanto, completamente saudável. Nem todas as mulheres ejaculam e mesmo a mulher que já ejaculou pode não experimentar esse tipo de liberação toda vez que atinge o orgasmo. Por isso, não se assuste se você receber um jataço. Acontece nas melhores famílias.

Ejaculação precoce - É a famosa “Ops! Mas já?”, ou a incapacidade de controlar ou adiar suficientemente a ejaculação, para que a parceira também se esbalde na relação sexual. É um problema que tira o sono de muitos homens, principalmente na adolescência. Existem técnicas que podem ajudar a retardar o processo, por exemplo, pensar em alguma outra coisa durante o sexo. Você já tentou lembrar os nomes dos 7 anões? Não falha!

F

Falicismo e Custicismo – Um é o culto à anaconda masculina. O outro, à "tchetchênia" feminina. Ambos, representados em estátuas e coisas do gênero.

Felação – Famoso “bola gato”. É o sexo oral feito no órgão sexual masculino.

Fetichismo e parcialismo – Todo mundo confunde também. Fetichismo é atração por um objeto, geralmente peça de vestuário: bota, lingerie preta etc. Já, o parcialismo é uma intensa atração sexual por uma parte isolada do corpo, tipo o pé. Nunca saiu com um cara louco para pegar no seu pé? (literalmente).

Frigidez – Palavra que inspirou a música Bete Frígida, da Blitz. Significa a incapacidade de experimentar orgasmo ou, em termos mais amplos, de experimentar qualquer espécie de prazer sexual. Muita calma nessa hora: toda mulher sabe que ter orgasmo em toda relação não é bolinho, principalmente se o cara fica de cueca e meia. Isso não é ser frígida, ok?

G

Glande – Famosa “cabecinha” da anaconda masculina. Para quem não sabe, o pênis é composto por: raiz, corpo e glande. A glande é recoberta pelo prepúcio, aquela pele com cara de touquinah de inverno. A não ser que o homem seja circuncizados (operação cirúrgica que remove o prepúcio).

H

Hímen – Membrana gente boa encontrada ao redor da abertura da vagina de algumas mulheres. Ao contrário do mito popular, a presença ou ausência do hímen não indica se uma mulher teve ou deixou de ter relações sexuais com penetração. Mas eu não entendo bem o que significa isso, já que sempre achamos o contrário.

HIV - Human lmunnedeficiency Virus, sigla que em português quer dizer - Vírus da Imunodeficiência Humana. Famosa peste do século XX. O HIV é um verdadeiro exterminador do futuro de células do sistema imunológico, deixando o organismo indefeso, sem proteção a alguns tipos de doenças. A infecção pode acontecer durante uma relação sexual anal, vaginal ou oral; uma transfusão de sangue, uso de agulhas e seringas contaminadas, feridas ou cortes em pele ou mucosas. Aqui não dá nem pra brincar, a coisa é muito séria. Use camisinha! Use camisinha! Use camisinha!

Homossexualidade – Refere-se à atração sexual por pessoas do mesmo sexo. Pode ser o “G” (gay) ou o “L” (lésbica) da famosa sigla: GLS. O “S” é de simpatizando e não de: “Só um minuto que estou pensando minha preferência...”.

I

Incesto - É a relação sexual ou marital entre parentes próximos ou alguma forma de restrição sexual dentro de determinada sociedade. Coisa muito divulgada em novela onde um irmão, que não sabe que é irmão, se apaixona pela irmã, mas depois descobre que não é irmã e aí acaba tudo bem.

Impotência – Situação chata mesmo que acontece com os homens quando eles estão loucas pra dar uma. É a incapacidade de obter ou de manter uma ereção. È o nome politicamente correto de “broxar”. Mulher nenhuma sabe muito o que falar quando um homem falha nessas horas, mas uma vezinha ou outra não é grave. Se você é homem, não encane! Se você é mulher, pense que não é fácil fazer com que um líquido deixe o trecão assim tão duro.

K

Kama Sutra – Todo mundo acha o máximo, mas ninguém sabe praticar. O livro foi escrito no século IV, pelo sábio nobre Vatsyayana. Ele escreveu o manual para a nobreza, especificamente para os homens, embora não tenha ignorado o que faz a mulherada ver estrelas. O Kama Sutra enfatiza o amor e engloba os cinco sentidos, sentidos esses que a gente esquece completamente que existem: audição, paladar, olfato, tato e visão, além da alma e da mente. A última vez que tentei praticar foi ridículo, rolou mais kama do que sutra.

L

Libido- Nome chic que arrumaram para tesão.

M

Masturbação - O diretor de cinema Wood Allen explica bem esse verbete: “Se masturbar é fazer amor com que você mais gosta: você!”

Ainda tem mais uma parte, galera... Aguardem...

Bjôoooo

Fonte: iTodas - Sexo - Por Gisela Rao

segunda-feira, 6 de julho de 2009

Dicionário do Sexo


A idéia era fazer um apanhado de informações úteis, mas aí nós lembramos que sexo pra ser muuuuuito bom tem que ter sua pitada de humor. Divirta-se!

A

Abstinência - É quando você vive e não transa e por isso mesmo começa a questionar se realmente está vivendo ou se é só um repolho com pernas. Ok, nem dá para descolar um parceiro sexual, mas, por favor não exagera na entre safra. Faz mal à saúde.

Afrodisíaco – Aquelas coisas que a gente realmente acredita que aumentam o tesão, a excitação. A gente acredita tanto, que até funcionam. Sim, incluindo o rabo de camarão.

Anafrodisíaco – Exatamente o contrário do afrodisíaco. São substâncias que diminuem ou acabam com o tesão. A mais conhecida é o salitre, mas acho que ter que pagar CPMF todo mês funciona mais.

Anorgasmia – É quando você não tem orgasmo nas relações sexuais. Não se assuste e não comece a gritar que você é uma anorgásmica, porque vão achar que você foi abduzida por alguma nave mãe. É comum não ter sempre orgasmos. Aliás, não encane com isso. O termo aqui é usado quando o buraco é mais embaixo. Pode ser primária, quando a mulher nunca teve orgasmo na vida, ou secundária, quando ela já teve orgasmos e passou a não ter mais. Às vezes também pode ser chamada de situacional, ou seja: a mulher não consegue ter orgasmos apenas em algumas situações como, por exemplo, quando o fofo fica 3 dias sem tomar banho naquela excursão para Matchu Pitchu.

Anticoncepcional – O melhor amigo da mulher que quer liberar a "Tchetchênia" à vontade, mas não quer ter pimpolhos. O mais famoso é a pílula (hormonal). Um conselho: cuidado com a Tabelinha, chamado de anticoncepcional de abstinência periódica. Tabelinha, só para futebol, e olhe lá.

B

Bestialidade – É uma tara medonha e refere-se a qualquer contato sexual com animais. Não, ter tara no Brad Pitt, em Tróia, não é bestialidade. Se joga!

Bissexualidade – É quando a primeira faz tcham e a segunda faz tchum... São as pessoas que sentem tesão em gente de ambos os sexos, tipo Angelina Jolie.

C

Cinto de castidade – Tranqueira obviamente criada por homens para, mais uma vez, sacanear as mulheres. Eram usados na Europa Medieval e colocadas no corpo das mulheres para evitar pulação de muro. Eram feitas de metal.

Cisvestismo – É aquela tara louca de se vestir como bebê (com fraldas) ou criancinha. Isso claro num contexto sexual. Mas também pode ser outra mania, tipo: um executivo vestir-se de vaqueiro, policial etc. Não, nada a ver com o Clube das Mulheres.

Clitóris – Criaturinha gente boa que é a alegria da mulherada. É o principal órgão do prazer feminino, fora o cartão de crédito. Fica na parte superior dos pequenos lábios (da "Tchetchênia", óbvio. Se fosse na boca talvez justificasse o fato da gente falar tanto). A palavra deriva do grego kleitorís.

Coito interrompido - Famoso "tirar fora". É aquela lábia que a homarada passa na gente e a gente cai que nem pata. Resultado: mundo superlotado. Além do que, aquela gosminha antes da ejaculação pode conter espermatozóides vivos. Não caia nessa, caia de camisinha!

Compulsivo sexual – É uma pessoa bem mais tarada que a gente, viciada mesmo em sexo. Ela fica o dia inteiro criando situações para transar e ou se masturbar. Mesmo tendo chegado ao orgasmo, não se sente satisfeita. Quem já não se deparou com um ser desses em sessão de cinema à tarde?

Condom – Vulgo camisinha, é o envoltório utilizado sobre a anaconda do homem durante o ato sexual. A primeira evidência de sua existência foi no século XVI. Ou seja: o pessoa, lá da época já era inteligente o suficiente para usar. E você?

Cópula – Não tem nada a ver com aquele diretor de cinema famoso, o Coppola. A cópula é sinônimo de ato sexual.

Cunilíngua – Não é o que você está pensando. É o sexo oral feito na mulher. Vale lembrar que, embora ninguém faça isso, camisinha também é importantíssimo no sexo oral, seja no homem ou na mulher (nesse caso, usa-se a camisinha feminina), para evitar o risco de contágio das infecções sexualmente transmissíveis.

D

DST – Não tem nada a ver com o Movimento dos Dildos Sem Terra. É a sigla de Doença Sexualmente Transmissível. Antigamente, falava-se: doenças venéreas. Usar camisinha é o melhor jeito de evitá-las. Alguns exemplos de DST: sífilis, cancro mole, candidíase, herpes simples genital, gonorréia, HPV, linfogranuloma venéreo, pediculose do púbis, hepatite B, Aids, etc. Pois é...

Se quer conhecer o dicionário todo, não perca os próximos posts...

Bjôooooo

Fonte: iTodas - Sexo - Por Gisela Rao

quinta-feira, 2 de julho de 2009

A massacrante felicidade dos outros


Há no ar um certo queixume sem razões muito claras.
Converso com mulheres que estão entre os 40 e 60 anos (ou com as mais novas também), todas com profissão, marido, filhos, saúde, e ainda assim elas trazem dentro delas um não-sei-o-quê perturbador, algo que as incomoda, mesmo estando tudo bem.
De onde vem isso?
Anos atrás, a cantora Marina Lima compôs com o seu irmão, o poeta Antonio Cícero, uma música que dizia: "Eu espero / acontecimentos / só que quando anoitece / é festa no outro apartamento".
Passei minha adolescência com esta sensação: a de que algo muito animado estava acontecendo em algum lugar para o qual eu não tinha convite.
É uma das características da juventude: considerar-se deslocado e impedido de ser feliz como os outros são - ou aparentam ser.
Só que chega uma hora em que é preciso deixar de ficar tão ligada na grama do vizinho.
As festas em outros apartamentos são fruto da nossa imaginação, que é infectada por falsos holofotes, falsos sorrisos e falsas notícias.
Os notáveis alardeiam muito suas vitórias, mas falam pouco das suas angústias, revelam pouco suas aflições, não dão bandeira das suas fraquezas, então fica parecendo que todos estão comemorando grandes paixões e fortunas, quando na verdade a festa lá fora não está tão animada assim.
Ao amadurecer, descobrimos que a grama do vizinho não é mais verde coisíssima nenhuma!!!
Estamos todos no mesmo barco, com motivos pra dançar pela sala e também motivos pra se refugiar no escuro, alternadamente. Só que os motivos pra se refugiar no escuro raramente são divulgados.
Pra consumo externo, todos são belos, sexy, lúcidos, íntegros, ricos, sedutores. "Nunca conheci quem tivesse levado porrada / todos os meus conhecidos têm sido campeões em tudo"...
Fernando Pessoa também já se sentiu abafado pela perfeição alheia, e olha que na época em que ele escreveu estes versos não havia esta overdose de revistas que há hoje, vendendo um mundo de faz-de-conta.
"Nesta era de exaltação de celebridades - reais e inventadas - fica difícil mesmo achar que a vida da gente tem graça. Mas tem!".
Paz interior, amigos leais, nossas músicas, livros, fantasias, desilusões e recomeços, tudo isso vale ser incluído na nossa biografia.
Ou será que é tão divertido passar dois dias na Ilha de Caras fotografando junto a todos os produtos dos patrocinadores?
Compensa passar a vida comendo alface para ter o corpo que a profissão de modelo exige?
Será tão gratificante ter um paparazzo na sua cola cada vez que você sai de casa?
Estarão mesmo todos realizando um milhão de coisas interessantes enquanto só você está sentada no sofá pintando as unhas do pé?
Favor não confundir uma vida sensacional com uma vida sensacionalista!!!
As melhores festas acontecem dentro do nosso próprio apartamento!!!

Bjôoooo e reflitam sobre o assunto...

Fonte: A massacrante felicidade dos outros - Martha Medeiros