Trick or treat?

O Halloween (nome original na língua inglesa) é um evento tradicional e cultural, que ocorre nos países anglo-saxônicos, com especial relevância nos Estados Unidos, Canadá, Irlanda e Reino Unido, tendo como base e origem as celebrações pagãs dos antigos povos celtas.
A celebração do Halloween tem duas origens que no transcurso da História foram se misturando:
Origem Pagã: tem a ver com a celebração celta chamada Samhain, que tinha como objetivo dar culto aos mortos. Sabe-se que as festividades do Samhain eram celebradas muito possivelmente entre os dias 5 e 7 de novembro (a meio caminho entre o equinócio de verão e o solstício de inverno). Eram precedidas por uma série de festejos que duravam uma semana, e davam início ao ano novo celta. A "festa dos mortos" era uma das suas datas mais importantes. Para os celtas, o lugar dos mortos era um lugar de felicidade perfeita, onde não haveria fome nem dor. A festa era celebrava com ritos presididos pelos sacerdotes druidas, que atuavam como "médiuns" entre as pessoas e os seus antepassados. Dizia-se também que os espíritos dos mortos voltavam nessa data para visitar seus antigos lares e guiar os seus familiares rumo ao outro mundo.
Origem Cristã: desde o século IV a Igreja da Síria consagrava um dia para festejar "Todos os Mártires". Três séculos mais tarde o Papa Bonifácio IV († 615) transformou um templo romano dedicado a todos os deuses (Panteão) num templo cristão e o dedicou a "Todos os Santos". Esta festa era celebrada inicialmente no dia 13 de maio, mas o Papa Gregório III († 741) mudou a data para 1º de novembro, que era o dia da dedicação da capela de Todos os Santos na Basílica de São Pedro, em Roma. Mais tarde, no ano de 840, o Papa Gregório IV ordenou que a festa de Todos os Santos fosse celebrada universalmente. Como festa grande, esta também ganhou a sua celebração vespertina ou vigília, que prepara a festa no dia anterior (31 de outubro). Na tradução para o inglês, essa vigília era chamada All Hallow’s Eve (Vigília de Todos os Santos), passando depois pelas formas All Hallowed Eve e All Hallow Een até chegar à palavra atual Halloween.

HALLOWEEN HOJE
Se analisarmos o modo como o Halloween é celebrado hoje, veremos que pouco tem a ver com as suas origens: só restou uma alusão aos mortos, mas com um caráter completamente distinto do que tinha. Além disso foi sendo pouco a pouco incorporada toda uma série de elementos estranhos tanto à festa de Finados como à de Todos os Santos.
Entre os elementos acrescidos, temos por exemplo o costume dos "disfarces", muito possivelmente nascido na França entre os séculos XIV e XV. Nessa época a Europa foi flagelada pela Peste Negra (peste bubônica), que dizimou perto da metade da população do Continente, criando entre os católicos um grande temor e preocupação com a morte. Multiplicaram se as Missas na festa dos Fiéis Defuntos e nasceram muitas representações artísticas que recordavam às pessoas a sua própria mortalidade, algumas dessas representações eram conhecidas como danças da morte ou danças macabras.
Alguns fiéis, dotados de um espírito mais burlesco, costumavam adornar na véspera da festa de finados as paredes dos cemitérios com imagens do diabo puxando uma fila de pessoas para a tumba: papas, reis, damas, cavaleiros, monges, camponeses, leprosos, etc. (afinal, a morte não respeita ninguém). Também eram feitas representações cênicas, com pessoas disfarçadas de personalidades famosas e personificando inclusive a morte, à qual todos deveriam chegar. Possivelmente, a tradição de pedir um doce, sob ameaça de fazer uma travessura (Trick or Treat, "doce ou travessura"), teve origem na Inglaterra, no período da perseguição protestante contra os católicos (1500 a 1700). Nesse período, os católicos ingleses foram privados dos seus direitos legais e não podiam exercer nenhum cargo público. Além disso, foram lhes infligidas multas, altos impostos e até mesmo a prisão. Celebrar a missa era passível da pena capital e centenas de sacerdotes foram martirizados. Produto dessa perseguição foi a tentativa de atentado contra o rei protestante Jorge I. O plano, conhecido como Gunpowder Plot ("Conspiração da Pólvora"), era fazer explodir o Parlamento, matando o rei, e assim dar início a um levante dos católicos oprimidos. A trama foi descoberta em 5 de novembro de 1605, quando um católico converso chamado Guy Fawkes foi apanhado guardando pólvora na sua casa, tendo sido enforcado logo em seguida. Em pouco tempo a data converteu se numa grande festa na Inglaterra (que perdura até hoje): muitos protestantes a celebravam usando máscaras e visitando as casas dos católicos para exigir deles cerveja e pastéis, dizendo lhes "Trick or Treat" . Mais tarde, a comemoração do dia de Guy Fawkes chegou à América trazida pelos primeiros colonos, que a transferiram para o dia 31 de outubro, unindo a com a festa do Halloween, que havia sido introduzida no país pelos imigrantes irlandeses. Vemos, portanto, que a atual festa do Halloween é produto da mescla de muitas tradições, trazidas pelos colonos no século XVIII para os Estados Unidos e ali integradas de modo peculiar na sua cultura. Muitas delas já foram até esquecidas na Europa.

HALLOWEEN NO BRASIL
No Brasil, o Halloween é popularmente chamado de "Dia das Bruxas" e sua comemoração é recente. Geralmente as escolas de inglês são quem promovem festas para comemorar a data, como forma de vivenciar com os estudantes a cultura norte-americana.
Há quem defenda que o Halloween não tem nada a ver com a nossa cultura e que a data não deveria ser comemorada aqui. Para essas pessoas, o Brasil tem um folclore muito rico e isso deveria ser mais valorizado. Devido a essa reivindicação, em 2005 o governo brasileiro criou o Dia do Saci, também comemorado em 31 de outubro.

Em resumo, independente de sua comemoração ser religiosa, ou apenas diversão, o importante mesmo é agir como os Celtas, que vestiam fantasias e desfilavam pela cidade a fim de mandar embora os espíritos vagantes e todas as energias negativas...

Have a Happy Halloween!!!

Bjôoooo

Fonte: Wikipedia

Doidas e santas

Um post pensando na conversa que tive hoje com uma amiga que mora longe... Sobre certezas e erros; sobre ficar ou ir; sobre ser louca ou a mais consciente de todas... Este texto de Martha Medeiros é para você, Dani, e para todas as outras mulheres que estão com medo, por qualquer motivo que seja...

"Estou no começo do meu desespero e só vejo dois caminhos: ou viro doida ou santa". São versos de Adélia Prado, retirados do poema A Serenata. Narra a inquietude de uma mulher que imagina que mais cedo o ou mais tarde um homem virá arrebatá-la, logo ela que está envelhecendo e está tomada pela indecisão - não sabe como receber um novo amor não dispondo mais de juventude. E encerra: "De que modo vou abrir a janela, se não for doida? Como a fecharei, se não for santa?". Adélia é uma poeta danada de boa. E perspicaz. Como pode uma mulher buscar uma definição exata para si mesma estando em plena meia-idade, depois de já ter trilhado uma longa estrada onde encontrou alegrias e desilusões, e tendo ainda mais estrada pela frente? Se ela tiver coragem de passar por mais alegrias e desilusões - e a gente sabe como as desilusões devastam - terá que ser meio doida. Se preferir se abster de emoções fortes e apaziguar seu coração, então a santidade é a opção. Eu nem preciso dizer o que penso sobre isso, preciso? Mas vamos lá. Pra começo de conversa, não acredito que haja uma única mulher no mundo que seja santa. Os marmanjos devem estar de cabelo em pé: como assim, e a minha mãe??? Nem ela, caríssimos, nem ela. Existe mulher cansada, que é outra coisa. Ela deu tanto azar em suas relações que desanimou. Ela ficou tão sem dinheiro de uns tempos pra cá que deixou de ter vaidade. Ela perdeu tanto a fé em dias melhores que passou a se contentar com dias medíocres. Guardou sua loucura em alguma gaveta e nem lembra mais. Santa mesmo, só Nossa Senhora, mas cá entre nós, não é uma doideira o modo como ela engravidou? (não se escandalize, não me mande e-mails, estou brin-can-do). Toda mulher é doida. Impossível não ser. A gente nasce com um dispositivo interno que nos informa desde cedo que, sem amor, a vida não vale a pena ser vivida, e dá-lhe usar nosso poder de sedução para encontrar the big one, aquele que será inteligente, másculo, se importará com nossos sentimentos e não nos deixará na mão jamais. Uma tarefa que dá para ocupar uma vida, não é mesmo? Mas além disso temos que ser independentes, bonitas, ter filhos e fingir de vez em quando que somos santas, ajuizadas, responsáveis, e que nunca, mas nunca, pensaremos em jogar tudo pro alto e embarcar num navio-pirata comandado pelo Johnny Depp, ou então virar uma cafetina, sei lá, diga aí uma fantasia secreta, sua imaginação deve ser melhor que a minha. Eu só conheço mulher louca. Pense em qualquer uma que você conhece e me diga se ela não tem ao menos três dessas qualificações: exagerada, dramática, verborrágica, maníaca, fantasiosa, apaixonada, delirante. Pois então. Também é louca. E fascina a todos. Todas as mulheres estão dispostas a abrir a janela, não importa a idade que tenham. Nossa insanidade tem nome: chama-se Vontade de Viver até a Última Gota. Só as cansadas é que se recusam a levantar da cadeira para ver quem está chamando lá fora. E santa, fica combinado, não existe. Uma mulher que só reze, que tenha desistido dos prazeres da inquietude, que não deseje mais nada? Você vai concordar comigo: só sendo louca de pedra.

E você? Vai se entregar de vez à loucura?

Bjôoooo

Presentes para eles

Hoje resolvi colocar em pauta um assunto que também exemplifica a tão famosa diferença entre o sexo masculino e o feminino: presentes para homens. Um dos meus blogs preferidos escrito por eles, o Manual do Cafajeste (para mulheres) publicou informações muito interessantes sobre o assunto, e considera presentes bacanas e "micos":

http://www.manualdocafajeste.com/2008/09/30/presentes-masculinos/

Eu, como mulher, discordo em alguns pontos, concordo com outros e sugiro mais alguns:

Cuecas e meias - se o homem não cuida desse quesito, provavelmente quem comprava suas meias e cuecas antes dele sair de casa era sua mãe. E nós, mulheres, não queremos que eles tenham esta sensação... Portanto, NÃO gosto de dar esses itens.

Creme de barbear e loção pós-barba - além do perfume, considero esses como itens totalmente pessoais, ainda mais se não conhece direito o homem. Presentear um homem que gosta de perfume cítrico com um amadeirado, é pedir para ele não se esquecer jamais de você, e de seu mau-gosto... Mais um NÃO...

Roupas neutras, bebidas, acessórios para carros, tênis, assinatura de revista ou jornal, artigos decorativos para quarto: SIM, contanto que você dê algo que combine com o cara e seu estilo....

Concordo com todos os “micos” citados, e que NUNCA devem ser distribuídos para o seu eleito...

Agora mais algumas sugestões bacanas:

Aparelhos eletrônicos - MP3, 4, 7, 1000 com músicas que tenha a ver com ele e com vocês dois).

Ingressos para o show da banda preferida dele.

Mochilas para diversas ocasiões(para laptop, no caso dele ser um executivo, para trilhas, se ele faz mais o gênero esportista, e por aí vai).

Kit do hobby preferido dele (Ex. kit para churrasco).

Coleção de DVD´s de sua série favorita, ou de uma trilogia de filmes que ele goste.

O mais importante, nesses casos, é realmente presentear com amor e carinho, pensando em quem ganhará o presente. Desta forma não tem erro... Ah! E não se esqueça do cartão... Indispensável!!!

Bjôoooo e se tiver alguma sugestão bacana de presente, deixe um comentário!

Mulheres 3.0 Plus no Orkut

Esse post é apenas um convite para que participem do Mulheres 3.0 Plus também no Orkut:

http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=65383017

Bjôoooo

Um drama para muitas mulheres

O texto é longo, mas merece ser lido. Até as menos neuróticas e ansiosas se divertirão... E os homens, com certeza, aprenderão mais umas coisinhas sobre as mulheres... Boa leitura!!!

(Autora: Sally - Blog Corporativismo Feminino)

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo, fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres, ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com gente estressada?). O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se passa nos bastidores.

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo "Vamos jantar amanhã?". Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: "Claro, vamos sim".

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também pára de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos – e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon!Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão e pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.

Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, buço, virilha, sobrancelha, etc, etc. e quando chega a vez do cu, porque imagina a cena de você de quatro! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem. Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado. Ah, sim, você vai dormir COM FOME. A dieta do queijo continua.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Mas supondo que você seja uma pessoa normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: "Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens". Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem. E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as 'Madames' só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que
"Madame" abra a boca e diga "sei lá, normal, roupa normal". Eles não sabem que isso não ajuda em nada.

Escolhida a roupa, com a resignação de que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples: shampoo + sabonetes (sabonete para partes intimas, para o bumbum e pernas, colo e do rosto). Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? deveria ser com 'x'), etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é otimo, não faz a menor diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo, fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.

Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, "Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem". Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica uma porra. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa e gritando "EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA". O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa "Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda". Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar "E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...". Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um "Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar?" Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro! Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...

Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo "será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar..." começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para le, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair ara conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? “Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?". Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muuuuiiiiiiito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essa altura, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata "HUMMM... tá cheirosa!" (tecla sap: "Passou muito perfume, porra"). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha (que por sinal custou muito caro) atochada no rego para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri, eu penso: 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo mesmo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:
Roupa - R$75,00
Lingerie - R$50,00
Maquiagem - R$50,00
Sapato - R$80,00
Depilação - R$35,00
Mão e pé - R$20,00
Pílula anticoncepcional - R$25,00
Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$300 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que eles com a gente!

Hahahaha...

Bjôooooo

Reflexão para mulheres...

MULHER...
Aos 3 anos ela olha para si mesma e vê uma rainha.
Aos 8 anos ela olha para si mesma e vê a Cinderela.
Aos 15 anos ela olha para si mesma, vê uma bruxa e diz: “Mãe, eu não posso ir para a escola desse jeito”.
Aos 20 anos ela olha para si mesma e se vê muito gorda/magra, muito alta/baixa, com cabelo muito liso/muito encaracolado. Mas decide que vai sair assim mesmo.
Aos 30 ela olha para si mesma e se vê muito gorda/magra, muito alta/baixa, com cabelo muito liso/muito encaracolado. Mas decide que agora não há tempo para consertar essas coisas. Então, sai assim mesmo.
Aos 40 ela olha para si mesma e se vê muito gorda/magra, muito alta/baixa, com cabelo muito liso/muito encaracolado. Mas diz: “Sou uma boa pessoa” e sai mesmo assim.
Aos 50 ela olha para si mesma e se vê como é. Sai e vai para onde ela bem entender.
Aos 60 ela olha para si mesma e se lembra de todas as pessoas que não podem mais se olhar no espelho. Sai de casa e conquista o mundo.
Aos 70 ela olha para si mesma e vê sabedoria, risos, habilidades. Sai para o mundo e aproveita a vida.
Aos 80 ela não se importa muito em olhar para si mesma. Simplesmente veste um chapéu roxo e vai se divertir com a vida.
Talvez devêssemos vestir o chapéu violeta mais cedo, o que acham?

Bjôoooo

Sucesso

Hoje eu recebi uma notícia especial e que me deixou muito feliz: uma amiga (do coração) recebeu uma super proposta de emprego, fez uma contra-proposta valorizando o seu passe e conseguiu a vaga. Em Londres!!! É... Uma brasileira, que chegou em outro país com um ideal na cabeça, mas também muitas dúvidas; cheia de vontade, mas com vários obstáculos a serem vencidos. E agora, após quase 2 anos, ela CONSEGUIU! E um dia, não muito distante, você ainda ouvirá falar dessa estilista tão competente e criativa: Daniela Cecílio.
E foi ela que me inspirou a escrever hoje. Sobre o sucesso.
Esse “detalhe”, que principalmente para nós, mulheres, importa tanto. Sim, pois é seguido de perto pelo reconhecimento de nosso trabalho. E como é boa a sensação de ser reconhecida, recompensada pelo sucesso. Não tem preço!
Algumas palavrinhas mágicas, aprendidas ao longo do tempo, para que o sucesso seja alcançado:
OUSADIA E DETERMINAÇÃO – Para ir em frente, para fazer algo diferente, para ser empreendedora.
MOTIVAÇÃO E ESPERANÇA – Para criar e concretizar novos projetos.
CRIATIVIDADE E INICIATIVA - Para nos diferenciar.
SUPERAÇÃO E APRENDIZADO – Para nos esquecer das quedas e obstáculos.
DISCIPLINA – Para não perder o foco.
Mas, o segredo real para o sucesso é FAZER O QUE SE GOSTA! Só assim conseguimos seguir todos os passos, e manter a atitude de sorrir para a vida enquanto trilhamos o nosso caminho.
Quem também concorda com isso é a jornalista e apresentadora do Programa Saia Justa, Monica Waldvogel, em entrevista ao site Charme ao Volante: “Hoje em dia, o sucesso é determinado pelos outros. Mas é muito relativo, pois as pessoas podem dizer que você tem sucesso e, por outro lado, você ser frustrado pois não chegou onde queria. Então, por ter investido em uma profissão que eu achei que seria a minha realização e ter essa confirmação, eu me considero uma pessoa de sucesso”.
E você? Já atingiu o seu sucesso? Já parou para pensar se realmente faz o que gosta? Pense nisso!

Bjôoooo

Ser mãe

Recebi esse texto de uma amiga, e fui obrigada a postá-lo aqui. Depois de várias definições, poesias, crônicas e contos do que realmente é SER MÃE, encontrei a resposta. E não vejo a hora de saber na pele tudo isso (quem me conhece sabe que o grande sonho da minha vida é ter um filho)...
Uma homenagem a quem já é mãe, a quem será e para todas as mulheres, pelo simples fato de terem a capacidade de gerar alguém:

Ser Mãe
(Autor desconhecido)

Nós estamos sentadas almoçando quando minha filha casualmente menciona que ela e seu marido estão pensando em começar uma família.
"Nós estamos fazendo uma pesquisa", ela diz, meio de brincadeira. "Você acha que eu deveria ter um bebê?"
"Vai mudar a sua vida", eu digo, cuidadosamente mantendo meu tom neutro.
"Eu sei", ela diz, "nada de dormir até tarde nos finais de semana, nada de férias espontâneas..."
Mas não foi nada disso que eu quis dizer. Eu olho para a minha filha, tentando decidir o que dizer a ela. Eu quero que ela saiba o que ela nunca vai aprender no curso de casais grávidos. Eu quero lhe dizer que as feridas físicas de dar à luz irão se curar, mas que tornar-se mãe deixará uma ferida emocional tão exposta que ela estará para sempre vulnerável.
Eu penso em alertá-la que ela nunca mais vai ler um jornal sem se perguntar "E se tivesse sido o MEU filho?" Que cada acidente de avião, cada incêndio irá lhe assombrar. Que quando ela vir fotos de crianças morrendo de fome, ela se perguntará se algo poderia ser pior do que ver seu filho morrer.
Olho para suas unhas com a manicure impecável, seu terno estiloso e penso que não importa o quão sofisticada ela seja, tornar-se mãe irá reduzí-la ao nível primitivo da ursa que protege seu filhote. Que um grito urgente de "Mãe!" fará com que ela derrube um suflê na sua melhor louça sem hesitar nem por um instante.
Eu sinto que deveria avisá-la que não importa quantos anos ela investiu em sua carreira, ela será arrancada dos trilhos profissionais pela maternidade. Ela pode conseguir uma escolinha, mas um belo dia ela entrará numa importante reunião de negócios e pensará no cheiro do seu bebê. Ela vai ter que usar cada milímetro de sua disciplina para evitar sair correndo para casa, apenas para ter certeza de que o seu bebê está bem.
Eu quero que a minha filha saiba que decisões do dia a dia não mais serão rotina. Que a decisão de um menino de 5 anos de ir ao banheiro masculino ao invés do feminino no McDonald's se tornará um enorme dilema. Que ali mesmo, em meio às bandejas barulhentas e crianças gritando, questões de independência e gênero serão pensadas contra a possibilidade de que um molestador de crianças possa estar observando no banheiro.
Não importa o quão assertiva ela seja no escritório, ela se questionará constantemente como mãe.
Olhando para minha atraente filha, eu quero assegurá-la de que o peso da gravidez ela perderá eventualmente, mas que ela jamais se sentirá a mesma sobre si mesma. Que a vida dela, hoje tão importante, será de menor valor quando ela tiver um filho. Que ela a daria num segundo para salvar sua cria, mas que ela também começará a desejar por mais anos de vida - não para realizar seus próprios sonhos, mas para ver seus filhos realizarem os deles.
Eu quero que ela saiba que a cicatriz de uma cesárea ou estrias se tornarão medalhas de honra.
O relacionamento de minha filha com seu marido irá mudar, mas não da forma como ela pensa. Eu queria que ela entendesse o quanto mais se pode amar um homem que tem cuidado ao passar pomadinhas num bebê ou que nunca hesita em brincar com seu filho. Eu acho que ela deveria saber que ela se apaixonará por ele novamente por razões que hoje ela acharia nada românticas.
Eu gostaria que minha filha pudesse perceber a conexão que ela sentirá com as mulheres que através da história tentaram acabar com as guerras, o preconceito e com os motoristas bêbados.
Eu espero que ela possa entender porque eu posso pensar racionalmente sobre a maioria das coisas, mas que eu me torno temporariamente insana quando eu discuto a ameaça da guerra nuclear para o futuro de meus filhos.
Eu quero descrever para minha filha a enorme emoção de ver seu filho aprender a andar de bicicleta. Eu quero mostrar a ela a gargalhada gostosa de um bebê que está tocando o pêlo macio de um cachorro ou gato pela primeira vez. Eu quero que ela prove a alegria que é tão real que chega a doer. O olhar de estranheza da minha filha me faz perceber que tenho lágrimas nos olhos.
"Você jamais se arrependerá", digo finalmente.
Então estico minha mão sobre a mesa, aperto a mão da minha filha e faço uma prece silenciosa por ela, e por mim, e por todas as mulheres meramente mortais que encontraram em seu caminho este que é o mais maravilhoso dos chamados. Este presente abençoado de Deus... que é ser Mãe.

Bjôoooooo

Mulher de 30 anos

Melhore a qualidade de sua vida

A minha correria diária continua, e sendo assim, ainda não consegui me organizar para publicar posts mais pessoais (que é o meu objetivo)...
Aproveitando o final de semana, queria passar a todos 20 conselhos saudáveis para melhorar a sua qualidade de vida. Sei que conselho, se fosse bom, seria vendido, e não dado, mas vamos lá... Esses são de uma publicação das Universidades de Harvard e Cambridge:

1- Tomar um copo de suco de laranja diariamente para aumentar o ferro e repor a vitamina C.

2- Salpicar canela no café (mantém baixo o colesterol e estáveis os níveis de açúcar no sangue).

3- Trocar o pãozinho tradicional pelo pão integral, que tem quase quatro vezes mais fibra, três vezes mais zinco e quase duas vezes mais ferro que tem o pão branco.

4- Mastigar os vegetais por mais tempo. Isto aumenta a quantidade de químicos anticancerígenos liberados no corpo. Mastigar libera Sinigrina. E quanto menos se cozinham os vegetais, melhor efeito preventivo tem.

5- Adotar a regra dos 80%: servir-se menos de 20% da comida que ia ingerir evita transtornos gastrintestinais, prolonga a vida e reduz o risco de diabetes e ataques de coração.

6- O futuro está na laranja, que reduz em 30% o risco de câncer de pulmão.

7- Fazer refeições coloridas como o arco-íris. Comer uma variedade de vermelho, laranja, amarelo, verde, roxo e branco em frutas e vegetais, cria uma melhor mistura de antioxidantes, vitaminas e minerais.

8- Comer pizza. Mas escolha as de massa fininha. O Licopene, um antioxidante dos tomates pode inibir e ainda reverter o crescimento dos tumores; e é melhor absorvido pelo corpo quando os tomates estão em molhos para massas ou para pizza.

9- Limpar sua escova de dente e trocá-la regularmente. As escovas podem espalhar gripes e resfriados e outros germes. Assim, é recomendado lavá-las com água quente pelo menos quatro vezes por semana (aproveite o banho no chuveiro), sobretudo após doenças, quando devem ser mantidas separadas de outras escovas.

10- Realizar atividades que estimulem a mente e fortaleçam sua memória. Faça alguns testes ou quebra-cabeças, palavras-cruzadas, aprenda um idioma, alguma habilidade nova. Leia um livro e memorize parágrafos.

11- Usar fio dental e não mastigar chicletes. Acreditem ou não, uma pesquisa deu como resultado que as pessoas que mastigam chicletes têm mais possibilidade de sofrer de arteriosclerose, pois seus vasos sanguíneos ficam mais estreitos, o que pode preceder um ataque do coração. Usar fio dental pode acrescentar seis anos a sua idade biológica, pois as bactérias que atacam aos dentes e o corpo são removidas.

12- Rir. Uma boa gargalhada é um mini-workout, um pequeno exercício físico: 100 a 200 gargalhadas equivalem a 10 minutos de corrida. Baixa o estresse e acorda células naturais de defesa e os anticorpos.

13- Não descascar com antecipação. Os vegetais ou frutas, sempre frescos, devem ser cortados e descascados na hora em que forem consumidos. Isso aumenta os níveis de nutrientes contra o câncer.

14- Ligar para seus parentes/pais de vez em quando. Um estudo da Faculdade de Medicina de Harvard concluiu que 91% das pessoas que não mantém um laço afetivo com seus entes queridos, particularmente com a mãe, desenvolvem alta pressão, alcoolismo ou doenças cardíacas em idade temporã.

15- Desfrutar de uma xícara de chá. O chá comum contém menos níveis de antioxidantes que o chá verde, e beber só uma xícara diária desta infusão diminui o risco de doenças coronárias. Cientistas israelenses também concluíram que beber chá aumenta a sobrevida depois de ataques ao coração.

16- Ter um animal de estimação. As pessoas que não têm animais domésticos sofrem mais de estresse e visitam o médico regularmente, dizem os cientistas da Cambridge University. Os bichinhos fazem você sentir se otimista, relaxado e isso baixa a pressão do sangue. Os cães são os melhores, mas até um peixinho dourado pode causar um bom resultado.

17- Colocar tomate e/ou verdura fresca no sanduíche. Uma porção de tomate por dia baixa o risco de doença coronária em 30%, segundo cientistas da Harvard Medical School.

18- Reorganizar a geladeira. As verduras em qualquer lugar de sua geladeira perdem substâncias nutritivas, porque a luz artificial do equipamento destrói os flavonóides que combatem o câncer que todo vegetal tem. Por isso é melhor usar á área reservada a ela, aquela caixa bem embaixo.

19- Comer como um passarinho. A semente de girassol e as sementes de sésamo nas saladas e cereais são nutrientes e antioxidantes. E comer nozes entre as refeições reduz o risco de diabetes.

20- E, por último, um mix de pequenas dicas para alongar a vida:

-Comer chocolate: duas barras por semana estendem um ano à vida. O amargo é fonte de ferro, magnésio e potássio.

- Pensar positivamente: os otimistas podem viver até 12 anos mais que os pessimistas, que pegam gripes e resfriados mais facilmente.

- Ser sociável: pessoas com fortes laços sociais ou redes de amigos têm vidas mais saudáveis que as pessoas solitárias ou que só têm contato com a família.

- Conhecer a si mesmo: os verdadeiros crentes e aqueles que priorizam o ser sobre o ter têm 35% de probabilidade de viver mais tempo. Não parece tão sacrificante, não é verdade?

Uma vez incorporados, os conselhos, facilmente tornam-se hábitos... É exatamente o que diz certa frase de Sêneca: "Escolha a melhor forma de viver e o costume a tornará agradável".

Bjôoooo e bom final de semana

Links para o programa...

Para quem não consegue acessar, seguem links:

1° Bloco
http://www.mundorecordnews.com.br/play/8483356c-c776-4ec4-aa57-4644a2f72994

2° Bloco
http://www.mundorecordnews.com.br/play/657af85d-d3e3-4fea-b1cb-2a80d01b8452

3° Bloco
http://www.mundorecordnews.com.br/play/cb3a9228-6460-4de6-addb-a57481db450d

Bjôoooo

Minha participação no Progama Mulheres em Foco

Conforme prometi, colocarei abaixo o link para o vídeo da minha participação no programa Mulheres em Foco, da Record News, com a apresentação da Luciana Liveiro.
A intenção do programa, além de divulgar o site Charme ao Volante, da empresa Norte Digital Entretenimento, em que sou Coordenadora de Marketing, serviu também para tentar desmistificar o jargão ultrapassado "mulher ao volante, perigo constante", comumente usado por homens.
De acordo com pesquisas, mais de 40% das mulheres são as responsáveis pela compra de automóveis, além de 80% das mulheres serem influenciadoras diretas na aquisição dos mesmos.
Até quando o assunto é seguro de carro as mulheres levam vantagens: descontos que podem chegar a 30%, dependendo da faixa etária.
Além disso, uma mulher, taxista, compartilha seu dia-a-dia no caótico trânsito de São Paulo.
O programa é composto por 3 blocos, e você deve clicar no link, depois em Variedades, e depois em Mulheres em Foco:

Clique aqui

Só peço que me dêem feedback depois. Afinal, foi minha primeira participação em programas de TV... rs...

Bjôoooo

Eleições 2008

Ribeirão Preto, minha cidade natal, acaba de eleger a 1ª mulher da história para prefeita da cidade. E no 1° turno!
Com o término da apuração, Darcy Vera tinha 52,04% dos votos válidos, eliminando a necessidade da realização de um segundo turno na cidade, e deixando para trás o sonho dos outros candidatos, todos do sexo masculino.
Radialista e jornalista, Dárcy foi quatro vezes vereadora na cidade de Ribeirão Preto. Ela conquistou seu primeiro mandato de vereadora em 1992, sendo reeleita nas eleições de 1996, 2000 e 2004.
Em 2006, Dárcy Vera se candidatou à deputada estadual e foi eleita com mais de 140 mil votos. Ela é casada e tem quatro filhos.
Deixo aqui os meus PARABÉNS a mais uma mulher 3.0 Plus que chegou lá.

Bjôoooo

Centenário da morte de Machado de Assis

Setembro foi um mês particularmente importante na área da cultura e das artes, pois se completou o centenário da morte de um dos escritores mais importantes de nossa história, o carioca Machado de Assis.
De saúde frágil, epilético, gago, Joaquim Maria Machado de Assis ficou órfão de mãe muito cedo e também perdeu a irmã mais nova. Ele não chegou a freqüentar a escola, mas, em 1851, com a morte do pai, tornou-se vendedor de doces. Teve contato com professores e alunos nos colégios. Mesmo sem ter acesso a cursos regulares, empenhou-se em aprender e se tornou um dos maiores intelectuais do País, ainda muito jovem.
São percebidas duas fases marcantes e distintas de sua carreira: o Romantismo e o Realismo. Nessa última fase suas obras vão bem além dos limites do Realismo, como é o caso da obra “Memórias Póstumas de Brás Cubas”.
Após a morte de sua mulher, Carolina Xavier de Novaes, em 1904, o autor entrou em um momento de tristeza em sua vida. Muito doente, solitário e triste, Machado de Assis morreu em 29 de setembro de 1908, em sua velha casa no bairro carioca do Cosme Velho.
Mas suas obras continuam vivas em nossa memória!

Bjôooooo